10 Crazy Badass-pausen

De meeste pausen staan ​​niet echt bekend om het slaan. Wanneer ze geen preekjes geven van de pop-emo en prediken over liefde, chillen ze op Twitter zoals elke moderne celeb. Maar dan heb je de pausen die één blik op hun lijst met heilige plichten wierpen en zeiden 'de hel daarmee'. Voor deze jongens betekende het zijn van Gods vertegenwoordiger op aarde niets vergeleken met de grootste boosdoener in het geheel van de christenheid zijn.

10

Paus St. Pius V regeerde van 1566 tot 72

Tegenwoordig is paus Pius V vooral bekend door het gooien van een epische sceptische aanval die ertoe leidde dat koningin Elizabeth I geëxcommuniceerd werd. Maar dat was niet alles wat hij deed: zelfs voordat hij probeerde een monarch af te zetten met de kracht van woorden, toonde paus Pius V tekenen van beginnende badassery.

Nadat hij op veertienjarige leeftijd lid van de kerk was geworden, raakte hij snel betrokken bij de inquisitie; waar 'betrokken raken' betekent 'doodsbang voor andere inquisiteurs met zijn krankzinnige dorst naar bloed'. Opgehouden door zijn extreme tactieken, nam paus Pius V één blik op de citroenen die het leven hem had overhandigd en besloot om wat moorddadige limonade te maken. Bij zijn terugkeer in Rome schoot hij door de rangen en maakte uiteindelijk paus; op welk moment hij zijn liefde voor Inquisiting groots nieuw leven inblazen. Gelaten vallen werden nieuw leven ingeblazen, beschermingen weggegooid, Joden werden in ballingschap gestuurd en Protestanten eindigden met extreme vooroordelen. Hij schiep de voorwaarden voor de slachting van de St. Bartholomeusdag, moedigde sektarisch geweld aan en werd beloond met Sainthood en een glazen kist.

9

Paus St. Leo I 440-61

Je hebt waarschijnlijk gehoord van Attila de Hun. Hij was als Gengis Khan op steroïden - een gekke krijgerskoning die zijn schoppen kreeg om het grootste deel van Europa te slachten.

Paus Leo I daarentegen was een paus die voor boeken hield. In plaats van ketters te verbranden, schreef hij eerder grimmige letters op. In de meeste gevallen zou dit een welkome ontwikkeling geweest zijn; helaas waren dit niet de meeste tijden. In 452 besloot Attila om Italië in de vergetelheid te stampen. Met zijn leger op weg naar Rome, greep paniek de bevolking. Immers wie zou hen gaan redden, de paus?

Jazeker. Toen ik het naderende leger met bloeddorstige barbaren leerde kennen, deed paus Leo wat iemand van ons zou doen en marcheerde midden in hen om een ​​strenge tikken af ​​te leveren. En hij slaagde: Attila hoorde hem naar buiten, inpakte en spaarde Rome. Gewoon om te verduidelijken, dit is ongeveer net zo waarschijnlijk als uw gemiddelde internetbewoner die The League of Shadows spreekt. Er is geen verslag van wat er feitelijk gezegd is, dus we moeten gaan met de meest geweldige versie: het spook van Sint Pieter dat opduikt om Attila's reet te verslaan. Het is geen wonder dat paus Leo I ook bekend staat als paus Leo de Grote.

8

Paus Alexander VI 1492-1503

Zoals de meesten van ons (die weliswaar geen paus zijn), had paus Alexander VI-Rodrigo Borgia zijn goede en slechte punten. Aan de ene kant was hij een patroonheilige van de kunst die jongens als Michelangelo afleverde. Aan de andere kant was hij een corrupte, nepotistische viezerik die de favoriete prins van Machiavelli verwekte.

Ja, vader-bleek - niet elke paus had een heel celibatair gedoe. Hoewel veel van de beschuldigingen tegen paus Alexander VI misschien verzonnen zijn, valt niet te ontkennen dat hij niet bepaald afwezig was. In de loop van zijn leven verwekte hij zeven kinderen van minstens twee minnaressen, waarbij hij zichzelf zo schaamde dat hij bijna de juiste begrafenis werd geweigerd. Als dat nog niet genoeg was, zou hij ook geruchten horen in het pauselijk paleis, moorden regelen en zelfs zijn eigen dochter in elkaar slaan. Kortom, de man was het Renaissance-equivalent van Silvio Berlusconi - en zij maakten hem tot paus.

7

Paus Urbanus VI 1378-89

Bekend als "The Mad Pope," Paus Urban VI's leven erin geslaagd om zowel volledig badass en volledig kwaad. Tijdens de belegering van zijn huis in Pompeii leunde Urban uit het raam en excommuniceerde de vijandelijke soldaten één voor één; een zet die belachelijk zou zijn als het niet zo ballistisch was. Hij was ook een volleerde drinker - op zijn kroningsfeest dronk hij alle anderen onder de tafel. Helaas was Urban niet bepaald een vriendelijke dronkaard. Hij werd zogenaamd gepleisterd toen hij de marteling en moord van vijf van zijn kardinalen beval, reagerend op hun geschreeuw met hoon van "zwakke oude vrouwen!" Uiteindelijk raakte de kerk zijn beledigende wegen beu en doodde hem eenvoudigweg.

6

Paus Pius II 1405-64

Nog voordat hij paus werd, leidde paus Pius II een minder dan monastiek leven. In tegenstelling tot de meeste christenen was hij niet alleen pornografie; hij was het aan het maken. Maar het is niet zijn smeulend verleden dat hem een ​​plaats op deze lijst oplevert, net zo goed als zijn vermogen om Dracula op te roepen.

De kans is groot dat je je bewust bent van Vlad Tepes en zijn naam 'The Impaler'. Vlad III was een van de meest sadistische mannen die ooit leefden, tevreden om hele dorpen op de grond te raze, hun bevolking te impalqueren en thee te drinken temidden van de lijken. Hij was het dichtst bijzijnde middeleeuwse Europa dat Satan zelf was, en paus Pius II sloot een overeenkomst met hem.

Het was 1459, het Ottomaanse Rijk klopte op de deur van Europa en Paus Pius II had niets van dat alles. Voer Vlad in. Onder bevel van paus Pius II veranderde Vlad in een eenmans slachthuis; het afslachten van de Turkse soldaten in woeste grensoverschrijdende hinderlagen en het verlaten van hun gespietste lijken als waarschuwing. Zijn verslaving aan foltering was zo groot dat het fungeerde als een vorm van psychologische oorlogsvoering - toen het Ottomaanse leger eindelijk Vlads thuisbasis binnendrong, vonden ze een bos van 20.000 spitse Turken, genoeg om hen terug te sturen naar Azië. Het was het equivalent van Superman en The Joker die samenwerken, en het enge is dat het werkte.

5

Paus Sergius III 904-11

De tiende eeuw was een tijd van vicieuze ontreddering in de katholieke kerk. Rome zelf werd bestuurd door strijdende despoten zoals de decadente familie Theophylact, het pauselijk ambt werd onteerd en de rechtsstaat breekt af.In deze opstelling voor een Spaghetti Western getrapte paus Sergius III, klaar om te schoppen en totaal ontbreekt in bubblegum. Eerst stak hij een privéleger op, marcheerde de stad in en doodde iedereen die hem in de weg stond. Toen liet hij de vorige twee pauken vermoorden, terwijl hij de graven en lijken van een aantal anderen ontheiligde. Uiteindelijk sloot hij de hand aan de vijftienjarige dochter van Theophylact en bracht de jaren van zijn regering door met haar te impregneren met toekomstige pausen. Zo losbandig was de periode van zijn heerschappij en zijn afstammelingen 'die latere historici het de pornocratie noemden.

4

John XII 955-64

Als Paus Sergius III de middeleeuwse terminator was, was paus Johannes XII de T-1000: groter, slechter en tweemaal zo vastberaden om John Connor te vermoorden; John Connor betekent in dit geval iedereen. Onder de misdaden van de tiende eeuw beschuldigde historicus Liudprand van Cremona hem van verkrachting, moord, brandstichting, gokken, satanisme, het omzetten van het pauselijk paleis in een bordeel en het weigeren om het kruisteken te maken, wat meer een grote overeenkomst lijkt te zijn wanneer je je dat herinnert hij was de paus! Terwijl Liudprand waarschijnlijk negentig procent van zijn beschuldigingen uitsprak, is er genoeg materiaal over om Pope John XII te bevestigen als een waardeloze paus op zijn best, en hoogstwaarschijnlijk een totale gek.

3

Ven. Paus Pius XII 1939-58

Paus Pius XII werd paus aan de vooravond van de grootste, gekste oorlog die de wereld ooit zou zien. Italië was onder controle van de fascisten van Mussolini, Hitler maakte zich klaar om Europa in een miljard stukjes te slaan en een van de ergste gruwelen ooit begaan was net om de hoek. Paus Pius XII wierp één blik op de zich ontvouwende waanzin en zei "niet op mijn horloge".

Hoewel hij voorzichtig begon, bemoeide Pope Pius XII zich begin 1940 met de onderhandelingen tussen de Britse inlichtingendienst en een of ander pissig Duits hoog koper in de hoop Hitler te vermoorden. Hij gaf gevoelige gecodeerde informatie door aan de geallieerden en werd in 1942 een van de weinige mensen in Europa die zich tegen Hitler uitsprak, met behulp van een radiotoepassing om het raciale reinigingsprogramma van de nazi's expliciet te veroordelen. Temidden van alle chaos hielp hij zelfs ontzagwekkend om honderden joden te beschermen en te vervoeren buiten het bereik van Duitsland.

Helaas slaagde hij er ook niet in om zich uit te spreken tegen de slachting van katholieken in Polen; en misschien al eerder over het vernietigingsprogramma van de nazi's geweten hebben, voordat hij er iets aan deed. Sommige bronnen beweren dat zijn zwijgen miljoenen heeft gedood, anderen dat zijn clandestiene werk er zoveel redde. Wat de waarheid ook is (en dit argument woedt al tientallen jaren) hij verdient zijn plaats op deze lijst simpelweg omdat hij de enige continentaal-Europese leider is die openlijk tegen Hitler zegt om zelf f-k te gaan.

2

Paus St. Peter A.D. 32-67

Er is vrijwel geen historisch betrouwbare informatie over de eerste paus, buiten het feit dat hij waarschijnlijk heeft bestaan. Van zijn leven en dood hebben we alleen legendes; en gelukkig zijn die legendes geweldig.

Toen Gandalf en Saruman naar verluidt niet de grootste tovenaar-off hadden, vochten ze in de verwijderde scènes, Jezus's BFF was bezig honden te laten praten en God-moordende mensen te laten liegen. Maar zijn echte badass-geloofsbrieven liggen in zijn legendarische dood. Uiteindelijk veroordeeld tot de kruisiging voor zijn overtuigingen vroeg hij kalm om het op zijn kop te laten doen, om God niet te imiteren. Een van de afschuwelijkste executiemethoden die de mensheid kent, en paus Peter maakte het vrijwillig nog erger om zijn overleden beste vriend tevreden te stellen. Oh, en sinds paus Peter ondersteboven stierf, was een van de pauselijke symbolen een omgekeerde cross-chew die over complottheoretici!

1

Paus Stephen VI 896-97

Paus Stefanus VI was een man met een ambitie; en die ambitie moest de gekste paus worden die ooit heeft geleefd. En jongen, is het gelukt. Bijna onmiddellijk na het overnemen van de teugels, bestelde Stephen de overblijfselen van zijn geliefde voorganger - paus Formosus - om hem op te graven en berecht te krijgen. Op de beruchte Cadaver-synode bekeek hij het lijk kruiselings, verklaarde het schuldig en liet het verminkt en als straf in de rivier spartelen. Omdat zelfs middeleeuwse katholieken alleen zoveel gekke pausdieren kunnen verdragen, werd hij kort daarna gewurgd; alleen om postuum te worden gerehabiliteerd door de medekunstenaar Paus Sergius III.

Morris M.

Morris is een freelance schrijver en een nieuw-gekwalificeerde leraar, nog steeds naïef in de hoop een verschil te maken in het leven van zijn studenten. U kunt uw nuttige en minder dan nuttige opmerkingen naar zijn e-mail sturen of een aantal andere websites bezoeken die hem op onverklaarbare wijze inhuren.