Top 10 bizarre speelgoed voor kinderen

Dit is een van de nog niet eerder gepubliceerde lijsten in ons nieuwste boek, het ultieme boek met bizarre lijsten. Hier kijken we naar tien speelgoed die ofwel gruwelijk, bizar of onvoorstelbaar ongeschikt zijn voor hun doelmarkt. Als je andere weerzinwekkende of rampzalige speeltuigen kent, vermeld ze dan in de comments.

10

Pee Wee Herman Doll

Gezien de vreemde omstandigheden waaronder de heer Herman enkele jaren geleden werd gearresteerd, kan men zich afvragen waarom een ​​bedrijf zou instemmen met de productie van een kindpop van hem. Dat terzijde, de pop zelf is gruwelijk - het lijkt op een monsterlijke grijnzende clown zonder zijn rode neus. Het slecht passende pak en de vreemd lange vingers maken dit tot een pop die geen ouder zou willen voor hun kind.

9

Look-alike Doll

Als je bang bent dat je kind niet narcistisch genoeg is, is dit het speeltje voor ze! De look-alike pop is een kleine actiefiguur gemaakt om er precies zo uit te zien als de eigenaar. Stuur gewoon een foto en wacht tot je pop in de post arriveert. Dit is een geweldige manier om kostbare kinderen kostbaarder te laten voelen.

8

Herboren baby

Reborn Babies is het geesteskind van Deborah King, uit Schotland. Hoewel haar artistiek talent niet te ontkennen is, zijn de poppen die ze produceert op zijn zachtst gezegd macaber. Ze probeert haar poppen zo levensecht mogelijk te maken - compleet met een optioneel kloppend hart. Het vervelende is dat ze ze er zo echt doet uitzien dat het gebrek aan beweging en de bevroren poses ervoor zorgen dat het lijkt op een gebalsemd zuigeling lijk. Elk kind dat springt van vreugde bij het ontvangen van een van deze voor Kerstmis moet naar een therapeut gaan, pronto!

7

Adolf Hitler Doll

Tenzij je lid bent van je lokale ku klux klan, of een andere racistische, dwaze organisatie, wil je deze afschuwelijke (en zeer levensechte) pop voor je kind helemaal niet. De pop wordt zelfs geleverd met een afneembaar nazi-uniform, voor het geval je de ontbrekende teelbal van Hitler wilt zien.

6

Epidermits

Dit afschuwelijke speeltje heeft een bedekking die aanvoelt als een menselijke huid en haar dat aanvoelt als menselijk haar. Het is zonder hoofd (het haar komt uit zijn nek) en heeft een staart gemaakt van een metalen staaf. Dit speelgoed is gewoon vreselijk. Wat ook een jong kind (en dat is de leeftijdscategorie waar het op de markt wordt gebracht) zou krijgen van zijn groteske bundel van nep menselijk vlees is mij een raadsel. Hier is wat het bedrijf zegt: "Ze vereisen minimaal onderhoud, kunnen worden opgeslagen in de staat van gedwongen winterslaap in standaard koelkasten, en kunnen worden aangepast met verschillende lichaams-, huid- en haarselecties en door zonnebank, tatoeage en piercing."

5

Pee en Poo knuffels

Pee en Poo knuffels zijn ontworpen om uw kinderen comfortabel te maken met plassen en poepen. Waarom je ze comfortabel wilt maken met het idee om MET pus en poep te spelen, is iets dat ik nog moet uitwerken. Hoewel deze ongetwijfeld zijn ontworpen om te helpen bij zindelijkheidstraining, lijkt het me geen goed idee om kinderen te leren omgaan met poep.

4

God almachtig

God Almachtig is een actiefiguur verkocht door de "Jesus Christ Superstore". Het beschikt over een God-achtige figuur met een lange witte baard draagt ​​een vloeiende witte jas. De figuur komt ook met een Kalashnikov AK-47 (ja, juist omdat God er echt een nodig heeft) en het ongelukkige logo op de doos luidt: "zijn [sic] is het koninkrijk, de kracht en de glorie". Tacky.

3

Gehakte dame

Alleen in Japan zou een dergelijk speelgoed worden ontwikkeld. Dit speelgoed is een tas gevuld met een anatomisch correcte dame die in stukken is gehakt. Ze is compleet met bloed dat uit haar wonden lekt en bloed spettert op haar gezicht. Perfectioneer voor de ouder die hun toekomstige seriemoordenaarkind van het doden van dieren wil afleiden.

2

Stripper Pole

Geloof het of niet, een Brits bedrijf produceerde een stripper paal speelgoed voor jonge meisjes om hun paaldansen te oefenen. Gelukkig besloten sommige ambtenaren om het uit de schappen te trekken. Maar helaas, niet voordat tientallen chavs ze kochten voor hun dochters. De marketingcampagne voor dit product is vrij ongelooflijk: "Laat het sekspatje van binnen los ... verleng eenvoudigweg de Peekaboo-paal in de buis, schuif de sexy deuntjes aan en ga weg!" Denk eraan - dit was gemaakt voor pre-tienermeisjes.

1

Borstvoeding Doll

Ja, het is een andere pop - maar we weten zeker dat je zult begrijpen waarom het nummer één is. Laten we beginnen met de slogan van het product: "Omdat je niet hoeft te wachten tot je borsten hebt voordat je je baby begint borstvoeding te geven." Ik smeek het om te verschillen. Deze pop wordt geleverd met een speciale top voor pre-puberale meisjes om te dragen met kleine bloemen op de plaats van tepels. Wanneer de pop op de bloem wordt geplaatst begint het te zogen. Deze pop is serieus, serieus verkeerd. Het is gemaakt door het Spaanse Berjuan.

Jamie Frater

Jamie is de eigenaar en hoofdredacteur van Listverse. Hij besteedt zijn tijd aan het werken aan de site, het doen van onderzoek voor nieuwe lijsten en het verzamelen van eigenaardigheden. Hij is gefascineerd door alle dingen die historisch, griezelig en bizar zijn.