Top 10 slechtste blockbusters in de recente geschiedenis

[WAARSCHUWING: potentiële spoilers] Dit is niet noodzakelijkerwijs een lijst van de slechtste films aller tijden, hoewel veel van hen waarschijnlijk die lijst ook zouden maken. Deze lijst heeft meer te maken met waardeloos, escapistisch afval dat een beroep doet op de kleinste gemene deler. Dat wil niet zeggen dat je je slecht moet voelen als sommige van deze films persoonlijke favorieten van je zijn. Eigenlijk zou je je slecht moeten voelen als sommige van deze films persoonlijke favorieten van je zijn.

Je zult veel Jan de Bont, Roland Emmerich en Michael Bay op deze lijst zien. Dit komt omdat ze vreselijk zijn. Maar weet je wat? Ik ga nog steeds hun films bekijken. Ik denk dat Transformers: Revenge of the Fallen een van de slechtste films was die ik ooit heb gezien, maar zal dat me weerhouden om Transformers: Dark of the Moon te zien? Natuurlijk niet.

Je vraagt ​​je misschien af: "Maar waar is Independence Day?" Op die vraag heb ik geen antwoord. Het is een van die waardeloze films waar ik een soort nostalgische liefde voor heb. Ik kan mezelf er niet toe brengen om het publiekelijk te bespotten.

Sta mij toe om mijn snobistische zwarte baret aan te trekken en mijn magere, pretentieuze sik te strelen, terwijl ik een lijst maak en beledig, een paar van de slechtste films ooit gemaakt.

10

De dag na morgen 2004

De koude jaagt Jake Gyllenhaal door een gang. Dat klopt, de kou. Achtervolgt hem. In een gang. Ook, om een ​​soort van quasi-diep commentaar op overleving te creëren, bespreken de personages de verdiensten van het branden van boeken in een bibliotheek om warm te blijven, terwijl ze omringd worden door houten tafels en stoelen. Deze film maakte dat ik wilde dat Global Warming opschiet en ons al uit onze ellende haalt.

9

Armageddon 1998

Deze man vat het samenvatten veel beter samen dan ik kon, dus haal het weg, hilarische, willekeurige internetfilmpje:

"Dus, Billy Bob Thornton is, zoals, de baas van de NASA of wat dan ook (LOL), en hij is als" we moeten deze asteroïde verkloten ", en een andere man is als" we zullen het gewoon in toom houden, "en Billy Bob Thornton is als "we kunnen het niet laten stoppen vanwege een of andere verzonnen reden", en daarom besluiten ze dat de enige manier om de asteroïde te vernietigen en de aarde te redden, is om met Bruce Willis te praten, de beste olieboorder ter wereld . Oh jongen, daar gaan we. Ondertussen slaat Bruce Willis op het booreiland golfballen op een Greenpeace-boot omdat hij een MAN is. Het is hilarisch en dom hoe je werkt om van de wereld een betere plek te maken op basis van diepgewortelde persoonlijke overtuigingen als je met een geweer op Ben Affleck moet schieten omdat hij seks heeft met je dochter, Liv Tyler. Het leger is als "Mr. Bruce Willis, kom alsjeblieft met ons mee, asteroïden, "en Bruce Willis is zo van," Ben Affleck is ontslagen. "En ik weet niet eens wat de grote deal is, want als we iets van Deep Impact hebben geleerd, is het dat wanneer de asteroïde raakt de aarde, je hoeft alleen maar een hoge heuvel op te rennen.

Dus NASA stuurt een team van astronauten de ruimte in om op de asteroïde te landen (zeker) en er een gat in te boren (ja) en het gat te vullen met een nucleair apparaat (absoluut). Maar Bruce Willis is als "jullie zijn zo stom, de enige manier om dit te doen is door me de ruimte in te sturen." OH, wacht even, wat? Laat maar, want het wordt een paar seconden later zoveel beter als Bruce Willis is "en ik wil mijn eigen team meenemen." Neem je eigen team mee? Naar de ruimte? Om op een asteroïde te landen? En een gat boren in de asteroïde en een atoombom in dat gat plaatsen? Breng Daniel Farraday maar beter met je mee. Je wilt niet dat dingen belachelijk worden.

Dus, Bruce Willis huurt al zijn vrienden in, en verras: ze zijn zo maf en uit de hand! Oh, en hij neemt Ben Affleck aan, ook al heeft hij Ben Affleck ontslagen? Ook heeft Ben Affleck zijn eigen oliemaatschappij, maar het is letterlijk 24 uur geleden dat hij voor Bruce Willis werkte? Hoe kon hij zo snel een oliemaatschappij krijgen? Dit zijn de soorten vragen waar we tijd voor hebben om ons af te vragen of die asteroïde niet recht op ons afkomt! Het is natuurlijk moeilijk voor te stellen dat een groep deze ragtag de ruimte in gaat, maar zij zijn de enige kans die we hebben. De meeste astronauten trainen al jaren om de ruimte in te gaan, maar deze oliemannen hebben slechts 12 dagen. Voer een trainingsvolgorde van 45 minuten in. Nu zijn ze klaar om de ruimte in te gaan! Eerste halte is het internationale ruimtestation waar een geschifte Russische kosmonaut is die ruimtecabine koorts heeft en dan is er nog een 45 minuten durende reeks met brandstofleidingen en ruimtevuren en oh nee Ben Affleck sterft bijna maar dan sterft hij helemaal niet maar dan een paar minuten later sterft hij bijna weer, maar hij sterft nog steeds niet. Maar sommige mensen sterven. Omdat zijn schip (een van de twee!) Geraakt wordt door een meteoor en neerstort op de asteroïde. (Je weet hoe de dingen in de ruimte altijd crashen.) "

-hoffelijkheid van Gabe van videogum.com

8

Waterworld 1995

Waterworld won 4 Razzies voor de slechtste plaat, slechtste regisseur, slechtste acteur (Kevin Costner) en slechtste mannelijke bijrol (Dennis Hopper). Het kostte ongeveer 200 miljoen dollar om terug te verdienen in het midden van de jaren 90, wat, gecorrigeerd voor inflatie, vandaag ongeveer $ 45 miljard is (ik denk dat mijn wiskunde juist is). Kevin Costner kwam af van het enorme kritische en commerciële succes van Dances With Wolves, dus de studio ging hem steunen op elk gek idee dat ze tegenkwamen, inclusief Mad Max met Jet-Ski's.

7

Battlefield Earth 2000

Battlefield Earth wordt consequent gerangschikt als een van, zo niet de slechtste film ooit gemaakt. Jammer genoeg voor sciencefiction, was het gebaseerd op een klassieke roman, zodat was de anticipatie vrij hoog toen de bom daalde. Het werd vervolgens genomineerd voor 8 en won 7 Razzies, in 2000. Het won voor slechtste plaatje, regisseur, scenario, acteur, actrice, etc.Het won ook voor Worst Screen Couple, dat ze gaven aan "John Travolta en iedereen die op een bepaald moment met hem het scherm deelt." En toen, om de kers op de taart te zetten, won het in 2010 de begeerde "Worst Movie" van Razzies. de Decennium "-prijs.

6

Pearl Harbor 2002

http://www.youtube.com/watch?v=UwF5i8hwGt4

Jongen die trailer zag er veelbelovend uit. Het was misschien de meest incongruente film-trailer-tot-werkelijke-film-relatie in de geschiedenis. Deze was genomineerd voor 8 Razzies, waaronder het slechtste plaatje, slechtste acteur en slechtste regisseur voor Michael Bay, die besloot een nationale tragedie te maken in een andere van zijn super slo-mo-actiefilms. Ik denk dat Team America: World Police het het beste heeft gezongen - de clip staat erboven en de teksten zijn hier:

Ik mis je meer dan Michael Bay het doel gemist heeft,
Toen hij Pearl Harbor maakte.
Ik mis je meer dan dat film het punt miste,
En dat is verschrikkelijk veel.
En nu, nu ben je weggegaan,
En alles wat ik probeer te zeggen,
Is Pearl Harbor slecht en ik mis je.

Ik heb je nodig zoals Ben Affleck heeft acteerschool nodig,
Hij was vreselijk in die film.
Ik heb je nodig, zoals Cuba. Gooding had een groter deel nodig,
Hij is veel beter dan Ben Affleck.
En nu kan ik alleen aan je glimlach denken,
En die shitty film ook,
Pearl Harbor zoog en ik mis je

(Intermezzo)

Waarom kan Michael Bay films blijven maken?
Ik vermoed dat Pearl Harbor zoog
Nog een klein beetje meer dan dat ik je mis.

5

Wild Wild West 1999

Als je het perfecte voorbeeld wilt van de overbodige Hollywood-remake, hoef je niet verder te zoeken dan Wild Wild West. Deze film slaagde erin twee anders geweldige acteurs (Kevin Kline en Will Smith) te nemen en ze te laten leeglopen van elke vreugde of talent gedurende 2 uur. Je kunt bijna zien dat ze NIET in de film willen zijn terwijl je ernaar kijkt. Het won 5 van de 9 Razzies waarvoor het werd genomineerd in 1999, inclusief, hilarisch, slechtste nummer. Op die foto ziet Will Smith waarschijnlijk heel goed denken, 'wat doe ik in godsnaam in deze film'?

4

Twister 1996

Wat hebben we van Twister geleerd?

1) Houd een waterpijp vast en een tornado kan direct over je heen gaan zonder fysieke gevolgen.

2) Als je slechts voeten van een tornado bent, maar je hebt iets heel dramatisch te zeggen, zal de wind je niet beïnvloeden of je vermogen om te horen.

3) Het regent zelden in de buurt van tornado's.

4) Als je een f-5 vermeldt, zal iedereen in de kamer gaan zwijgen en hun drankjes morsen.

5) Bill Paxton kan voorspellen waar tornado's zullen toeslaan door een handvol vuil op te pakken en het door zijn vingers te laten vallen.

6) Jan de Bont is een vreselijke regisseur

3

2012 2009

David Sheega van CultureLab.com doet een goed woordje over het beschrijven van deze ramp van een film:

"... Een auto die door een stad rijdt in de greep van vreselijke aardbevingen, maakt waanzinnig onwaarschijnlijke manoeuvres, de een na de ander, rijdt dan dwars door een kantoorgebouw terwijl het ineenkrimpt en ongedeerd tevoorschijn komt. Dit zet de toon voor de film. We leren ons geen zorgen te maken over de veiligheid van de personages. We weten dat als ze in het vliegtuig stappen, het altijd zal lukken om te vliegen op het moment dat de landingsbaan instort. De onwaarschijnlijke gebeurtenissen gaan zo meedogenloos door dat we gevoelloos zijn voor latere wetenschappelijke overtredingen, waaronder een tsunami die een schip in de open oceaan kantelt, ondanks het feit dat echte tsunami's klein zijn voordat ze de kust bereiken, en tropische dieren die op miraculeuze wijze doodvriezen vermijden als ze worden door besneeuwde bergen gevlogen terwijl ze worden opgehangen aan helikopters. "

Deze film was gewoon zo belachelijk dat ik volledig was afgeleid voor het hele ding. Het deel waar de bergen zich op mysterieuze wijze PRAKT OM PRECIES waar ze ze nodig hebben voor het landen van de landing was een van de meest voorhoofd-miezerig domme dingen die ik ooit in een film heb gezien. Dit werkt eigenlijk veel beter als een komedie.

2

Snelheid 2: Cruise Control 1997

Jan de Bont slaat weer toe met deze huiveringwekkende film. Ze besloten om hetzelfde uitgangspunt te nemen uit de eerste film en het toe te passen op de SLOWEST vorm van transport die je je kunt voorstellen. Dit was als een echt lange SNL-sketch of zoiets in Austin Powers wanneer de streamroller langzaam de schreeuwende kerel nadert. Ik hield aan het eind van de crashscène van 10 minuten in het kartondorp. Snelheid 2: Cruise Control was genomineerd voor 8 Razzies, maar, verbazingwekkend genoeg, won slechts één voor Worst Sequel. Maar om eerlijk te zijn, dat jaar zag misschien wel de slechtste voorraad blockbusters uit de geschiedenis; het was tegen The Postman, Anaconda en de # 1 SLECHTSTE BLOCKBUSTER VAN ALLE TIJD, ik geef je ...

1

Batman en Robin 1997

Genomineerd voor een wereldschokkend 11 Razzies, deze film zuigt zoveel dat het je echt hoofdpijn zal bezorgen als je het allemaal tegelijk probeert te bekijken. Het is uitgeroepen tot de slechtste film aller tijden door Empire Magazine, en terecht. Het kreeg eigenlijk 3 keer zoveel stemmen als de # 2 selectie (Battlefield Earth). Er is echt niets dat ik kan zeggen om het recht te doen, dus kijk in plaats daarvan naar de clip van 3 minuten hierboven, het is hilarisch.

Deze lijst is afkomstig van Chris Rau.