Top 10 meest geretourneerde geschenken

Het is de dag na kerst, wanneer het door je huis gaat,
Die bruine aap sokken en die manier-te grote blouse,
Moet meteen terug naar de winkel gaan,
Dus niemand zal je op die manier aankleden!
Ik bedoel wie in hun juiste gedachten zo'n ding zou geven
Als een feloranje stropdas of een plastic stemmingsring,
Dus het is uitgeschakeld voor de winkel waar je met een streepje voor staat
Vraagt ​​u hardop af waarom u geen contant geld kreeg.

10. Duplicaat speelgoed

Als je een groot gezin als het mijne hebt, is het een wonder dat dit kleine ongeluk niet altijd gebeurt. Ja, er zijn een overvloed aan de afgelopen maanden, maar -waarschijnlijk vergelijkbaar met je familie- houden mijn ouders en grootouders en stief- en -niet-wetten vast aan rambakken en krijgen wat ze willen. Dit kan en heeft geresulteerd in duplicaties van geschenken die alleen maar leiden tot geïrriteerde kinderen die luidop aankondigen: "Hé, we hebben dit speelgoed al een tijdje!" Ik hoop echt dat je de bon hebt bewaard.

9. Huishoudartikelen

Wat gaf je ooit het idee dat ik ooit van plan ben sandwiches te maken? Ja, ik ben de altijd trotse ontvanger geweest van een van deze nutteloze machines die ik precies zo vaak heb gebruikt: 0. Helaas kon ik deze niet terugsturen omdat deze was gekocht bij een winkel in een andere staat. Ik heb het nog steeds. Ook, zolang we er niet om vragen, zijn badkameraccessoires geen gave cadeautjes, omdat niemand die ik ooit heb gezien, verlegen voor tachtigjarige kinderen, hun toiletten in lavendel heb uitgedost. Niet goed.

8. Films

Wauw, hoe wist je dat ik mijn eigen exemplaar van Mega Force wilde hebben? Oh, bedankt, nu kan ik Ed zo vaak bekijken als ik wil! Tenzij je op intieme basis met je to-be geschenk ontvanger bent, is het krijgen van een film voor hem of haar een schot in de roos, en waarschijnlijk is een van de twee partijen erg teleurgesteld. Houd die Deluxe-editie van Weekend op Bernie's Two voor je eigen collectie.

7. Videogames

Je betreedt hier een aantal, door haaien aangetaste wateren, vriend. Neem nu even aan dat je kind de tijd heeft genomen om niet alleen een perfecte mock-up van de cover van het videogamma in zijn kerstlijst te schetsen, maar ook een kaart heeft getekend naar de verschillende locaties waar het spel kan worden gespeeld gekocht, misschien is het een goed idee om het te volgen. Hij of zij wil dit specifieke spel duidelijk genoeg hebben om je er sinds Halloween vriendelijk voor te smeken, dus het inpakken van een kopie van Sim Paint Dry zal de eerste trede zijn op de snel bouwende ladder van teleurstelling die jouw ouderschap is.

6. Muziek

Nog een andere vakantie in de badlands hier, mijnheer of mevrouw. Alleen omdat je geen fan bent van Modern Punk of Emo hoeft dat niet te betekenen dat je norse tiener dat niet is. Geloof me, ik begrijp het, Fallout Boy en Panic at the Disco! zijn veruit vervelender dan een kat in een hakselaar, maar je zoon of dochter is er verliefd op. Als je de hoofdwond al verzorgt van het projectiel dat een Billy Joel-hitserie was, stel ik een terugreis naar het winkelcentrum voor.

5. Schoenen

Soms gaat je favoriete tante, of stiefmoeder, een beetje knotsgek en besluit je een mooi nieuw paar trappen voor Kerstmis op te halen. Oh, maar zijn hun intenties niet gewoon de zoetste? Je kunt op één vinger tellen hoe vaak je Zips hebt gedragen. Maar voor de modeblinden die uw familieleden zijn, zijn deze specifieke schoenen 'in' en 'hip'. Maar na het openen, dan wil je kind alleen maar schoppen in de heup. Ik ben blij dat de bon op de doos is geplakt, Nana.

4. Echtgenoten-ongepaste geschenken

Dus je bent al 10 jaar getrouwd? Gefeliciteerd! Je ging meteen naar buiten en kreeg je partner een broodrooster voor kerst, huh? Leuk. Wees niet verbaasd als je scheidingspapieren in je kous aantreft.

3. Kleding

Zie je die gescheurde vodden in het zwart die je kind 'draagt' naar school? Is het je opgevallen dat je dochter leggings en denim minirokken draagt ​​met een Green Day T-shirt? Hmm ... nou, misschien is dat jouw probleem. Als je je kinderkleren voor Kerstmis wilt kopen, raad ik je aan om door hun kamers te lopen en precies datgene te kopiëren wat je daar ziet. Of, beter nog, cadeaubonnen voor Hot Topic.

2. Age-Inappropriate Toys

Heb jij, zoals ik, die gekke grootmoeder, ergens diep in de tachtig, die gelooft dat haar achterkleinkinderen voor altijd 2 zijn, zelfs als sommige van hen zes zijn? Ja dat dacht ik al. Nou, er is helaas niet veel aan te doen, omdat de kans dat ze je naam onthoudt, laat staan ​​waar de bonnetjes zijn, vrij klein is. Gelukkig geven veel winkels je krediet en kun je dat speelgoed van 18 maanden dat geschikt is voor de leeftijd, retourneren voor iets dat passender is voor je twaalfjarige kind.

1. Iets wat je gewoonte niet wilde

Vaker wel dan niet, je krijgt gewoon een hele hoop rotzooi die je nooit, in een miljoen jaar, opnieuw zult bekijken, om nog maar te zwijgen van zelfs gebruik. Er is gewoon geen ruimte in je leven voor een Ant Farm, een jaar-aanbod van verschillende Salves, of een enge houten Jezus-klok. Vind dat bonnetje maar snel en zorg dat je iets leuks krijgt.

Inzender: StewWriter