Top 10 oude banen die Big Time zuigen

Werk wordt tegenwoordig steeds moeilijker te vinden. Wat je vakgebied ook is, de recessie zuigt ons allemaal droog. Met de overvloed aan banen en geschoolde arbeidskrachten voor die banen, wordt de situatie verergerd. Dit was niet het geval in de oudheid waar sommige banen zo walgelijk waren dat niemand ze zou willen hebben - behalve het uitschot van de samenleving of degenen die niets te verliezen hadden. Deze lijst kijkt naar tien van hen.

10

Nomenclator

De naamgever was van vitaal belang. Hij was, in feite, een levend-mens-kalender annex adresboek. Tegenwoordig hebben we onze iPhones, onze Blackberrys en allerlei digitale apparaten om de mensen te onthouden die we tijdens vergaderingen hebben ontmoet of (meer beschamend) die we ontmoeten wanneer we iets te veel drinken op een werkfeest. We hebben allemaal, zonder twijfel, die ervaring gehad waarbij we een persoon ontmoetten, hun nummer en naam afnamen, beloofden snel contact met hen op te nemen en zich in het nuchtere daglicht afvragen wie ze in godsnaam zijn. De ouden hadden een veel betere manier om hiermee om te gaan. Ze sleepten een slaaf naar hun feesten en dwongen hem de namen en nummers te onthouden. Het belangrijkste verschil tussen de iPhone en de nomenclator is dat de naamgever u kan vertellen wie hij was, waarover u sprak en of hij de moeite waard is om contact op te nemen. Hij kan ook verduidelijken of die prachtige dame die je hebt ontmoet, prachtig is gemaakt door biergoogles of niet. Eerlijk gezegd, als het niet om een ​​exorbitant hoog minimumloon ging, zouden we allemaal beter af zijn met het gooien van de iPhone en een moderne nomenclator aannemen. Maar helaas, wie zou de baan willen? Wie zou er twee dollar per uur betaald willen krijgen om nuchter te blijven terwijl iedereen anders aan het feesten was? Dat ben ik zeker niet! Dat gezegd hebbende, voor het geval dat ik het mis heb en deze baan doet een beroep op sommigen, als er iemand in de regio Wellington woont die op zoek is naar laagbetaalde opdrachten onder de tafel en naar geweldige feesten wil (terwijl het nuchter blijft), kijk dan eens op de pagina Lijst over en neem contact met me op.

9

slavenhandelaar

Oké, wees voorbereid op een gevoelig onderwerp. Onlangs hebben we een nogal ongelukkige gebeurtenis gehad waarbij abortus werd besproken op een lijst die nogal de kerfuffle veroorzaakte (het is een Engels woord - vind de definitie hier). Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom ik het noem maar als je verder leest zul je het begrijpen. Een slavenhandelaar was een heer (in de meest liberale zin van het woord mogelijk) die slaven verkocht - voor werk of plezier. Hij zou ofwel achter legers reizen (die vechten in de strijd waren), zodat hij de verliezers kon vangen en ze aan rijke Grieken als slaven kon verkopen, of (en dit is waar we contact maken met de lastige lijst van de laatste paar dagen), hij zou "ongewenste" jongens (maar alleen de knappe) van de ouders kopen, zodat hij ze kon castreren en ze als geliefden kon verkopen aan rijke Griekse mannen die smaak hadden voor jong vlees. Ze verschaften (op nogal weerzinwekkende wijze) een alternatief voor adoptie aan die ouders die hun kinderen niet wilden. Het nadeel van deze (enigszins afkeurende) carrièrekeuze was dat ondanks de vraag naar knappe jonge jongens, de slaven vaak werden vermoord door mensen die hun handel niet goedkeurden.

8

Ornatrix

De taak van een kapper (ornatrix) wordt zo vaak naar beneden gericht op deze dagen. En dat was het niet minder in de oudheid. Maar eerlijk gezegd, een moderne kapper zou haar werk echt moeten waarderen - omdat ze het nu veel beter heeft dan ooit in het verleden. Stel je dit voor: je keizerlijke koningin is kalend en blond, maar de mode deze week is donkere glanzende lokken. Als het vandaag was, zou je of een pruik op de dame schuiven of een paar extensions lijmen. Dit was, helaas, geen optie voor de werk-vermoeide ornatrix van weleer. Om je minnares van haar kolenkleurige manen te voorzien, moest je werken met een mengsel van gal, rotte bloedzuigers en inktvisinkt (de rotte bloedzuigers zorgden voor een bijzonder rijke zwarte kleur). Maar het wordt erger. Af en toe vraagt ​​mode om blond haar en is je maîtresse een natuurlijke brunette. Er was in die tijd geen peroxide. Om haar een mooie gouden tint te geven moest je duivenpoep en as samen mengen in de hoop dat de chemische combinatie de gezonde kleur van haar haar zou verwijderen. Oh - en om de kleur in te stellen - je moest plassen op haar haar. Erger nog was om een ​​slaaf te zijn met mooi haar - dit werd vaak uit je hoofd gesneden en gevormd tot een pruik voor een rijke harridan.

7

Vestaalse Maagd

Laten we beginnen met de taakomschrijving: "Teen vrouwelijke maagd gezocht voor dertig jaar dienst. Moet Romein zijn, alle ledematen hebben, en niet het kind van een slaaf ". Dit was de taakomschrijving van de vestaalmaagd. Deze aantrekkelijke meisjes met volledige ledematen moesten dertig jaar lang dienst doen aan Vesta - godin van het gezin. Ze moesten de vestal flame brandende houden en waren in een positie van grote eer - de enige vrouwelijke priesters in het oude Rome. Als een van deze mooie jonge meisjes verstrooid vergeet het vuur aan de gang te houden, wordt ze gegeseld tot ze bloedt. Als de hemel het verbiedt, gleed ze weg in het gebied van maagdelijkheid, ze werd levend begraven. Oh - en om het nog erger te maken, de luie vestale maagd die naar binnen viel en het vuur liet uitgaan, kreeg niet alleen maar een geseling: het vuur laten uittesten was een teken van verlies van maagdelijkheid. Met andere woorden, ze werd gegeseld en daarna levend begraven - alleen maar om in te slapen!

6

Tandarts

We hebben allemaal het belachelijke Book of British Smiles (zie punt 8) over de Simpson gezien en hoewel dat misschien een beetje een mythe is, lijkt gesocialiseerde tandheelkundige zorg niet bijzonder efficiënt te zijn. Maar stel je de monden voor van de Romeinen die hun tanden niet poetsten, rotzooi met rotte vissaus aten (zie item 2) en veel tijd spendeerden aan feesten en overgeven. Stel je nu iemand voor met een abces of kiespijn en de tandarts die daar mee te maken heeft.Nu zijn degenen onder ons die dol zijn op wijn, oké - omdat het vaak als verdovingsmiddel werd gebruikt, maar toen de zaken echt slecht werden, moest de arme tandarts drastische maatregelen nemen. Dit (helaas) ging gepaard met een roodgloeiend poker naar het tandvlees nadat de tand eruit was getrokken en meer rotte vis in het resulterende verkoolde gat had gestopt. Men kan het niet helpen, maar vraag me af wie had erger - de tandarts of de patiënt!

5

Wijnmaker

Sprekend over mijn favoriete onderwerpswijn, Welke taak kan beter zijn dan die van de wijnmaker - de druiven oogsten in de vroege uren terwijl de dauw nog steeds druipt van de wijnstokken, de vette druiven met je voeten aandrukken terwijl je schunnige epische liedjes zingt, en tenslotte , na gisting, de heerlijke nepenthe drinken op het terras van een avond? Hmm - misschien wijn drinken die niet was doorspekt met lood! Dat klopt, helaas begrepen de Romeinen de gevaren van lood niet en zij zwoogen regelmatig hun wijn met suiker van lood (net zoals wij onze drankjes vullen met een verscheidenheid aan kankerverwekkende suikervervangingen tegenwoordig). Om het nog erger te maken, serveerden ze vaak hun, Äúlead-wijn, in loodbekers! De gemiddelde Romein die van een paar avonden of twee had genoten, consumeerde maximaal één gram lood per dag!

4

Praegustator

Praegustator: met andere woorden, een voorproefje. In navolging van wijn hebben we eten. Wie wil er nu niet elke dag een knap bedrag krijgen voor niets anders dan op het diner van de keizer te gaan zitten? Dagelijkse smaken van pauw, moeras hen, everzwijn, de lijst is vrijwel eindeloos. Maar, zoals te verwachten is op deze lijst, is er een waarschuwing. De meeste keizers waren lullen en veel mensen wilden ze dood. En in die dagen voor geweren (of de mogelijkheid om dichtbij genoeg te komen om een ​​pijl en boog af te vuren) was de gemakkelijkste manier om iemand te vermoorden hen te vergiftigen. Dus, vergetend de met lood gevulde wijn die uiteindelijk zijn tol zou hebben geëist, zouden de keizers zeker een of twee ranzig giftige lekkernijen op zijn minst een of twee keer in hun carrière hebben. Hierin zet je de praegustator (de pre-voorproefje). Deze arme schmuck was de man die een slok van alles moest hebben wat de keizer van plan was te gaan eten. Onnodig te zeggen dat de geschiedenis ons heeft aangetoond dat meer pre-proevers stierven dan keizers.

3

Roeier

De meesten van ons zijn zich bewust van de ervaring om naar de sportschool te gaan om een ​​paar kilo af te vallen. De brandende pijn in de schouders en armen wanneer onze persoonlijke trainer ons zonder enig verlangen dwingt om op de satanische roeiermachine te komen om ons slecht te voelen omdat we ze om 6 uur uit bed hebben gesleurd. Gelukkig betalen we nu de rekeningen, zodat we de trainer kunnen vertellen dat hij moet stoppen en na drie minuten moet stoppen. En dat brengt ons bij de arme, ongelukkige zielen die tijdens de goede oude oude tijd de Griekse oorlogsboten moesten roeien. Allereerst waren de meesten slaven en kregen ze niet meer dan een dagelijkse maaltijd. Ten tweede, wanneer die smerige brander in ging, konden ze niet gewoon stoppen en een latte-pauze eisen. Ze zouden gegeseld worden. Stel je voor dat je onschadelijke persoonlijke trainer een kattestaart trekt als je armen pijn beginnen te doen. Stel je voor dat je wordt gevild omdat de mollige man op de machine naast je een halve mijl sneller gaat dan jij. Dat was het leven van de roeier.

2

Oksel Plucker

Ik was geneigd om niets over dit item te zeggen omdat de titel walgelijk genoeg is! Maar helaas, ik zou het gevoel hebben dat ik vals speelde als ik daar stopte. Een paar jaar geleden was ik een student van muiterij. We waren een kleine groep tienerjongens die onderwezen werd door een ex-Sovjet nucleaire onderzeese commandant die geëmigreerd was naar Nieuw-Zeeland (hij had verbazingwekkende verhalen te vertellen die ik hier op een dag kan delen). Hij heeft ons hard gewerkt. Nu was ik een tiener die erg bezorgd was over persoonlijke hygiëne. Helaas was hetzelfde niet waar voor de meerderheid van mijn klas. De sportschool rook naar iemand die lichaamssprays had gesproeid, vooral om ons op te beuren. Dit is geen nieuw ding. De ouden waren ongelooflijk dol op hun sport (vaak naakt of met niets anders dan de voorhuidgrijper - de kynodesme - zie punt 9). Omdat deze atleten de hele dag trainden in de hete zon en zich bewust waren van het natuurlijke vermogen van haar om onaangename geuren te behouden, de mannen (jong en oud) ging door een dagelijkse routine van het hebben van hun onderarmharen die door de okselplukker worden geplukt - tenslotte, zouden zij het meest waarschijnlijk de avond in zeer nauw vennootschap met anderen bij de openbare baden doorbrengen. Nu was de okselplukker niet hetzelfde als een moderne schoonheidsspecialiste die wenkbrauwen plukt - dit waren professionals die te maken hadden met ongelooflijk behaarde oksels vol met geuren waar je helemaal niet aan wilt denken. Geen enkele hoeveelheid grappa kan je voorbereiden op deze taak.

1

aanklager

Latijn is een verbazingwekkende taal - het weet alles leuk te laten klinken. Bijvoorbeeld: pedacabo - uitgesproken, Äúped-a-cah-bo,Äù - hij rolt gewoon van de tong. Jammer genoeg betekent het, Äúone wie er anaal wordt gepenetreerd. "Delator is vergelijkbaar. In modern Engels kan de delator een snitch, een rat, een fink, een informant, een stoolie en een grote verscheidenheid aan andere onplezierige namen worden genoemd voor een persoon die eigenlijk een nark is. Dit waren mannen wiens enige taak in het leven was om het aan hun buren te vertellen. Voor elke kleine misdrijf. Ze laten de nazi-jeugd er goed uitzien! Deze klootzakken meldden zelfs dat mensen hun belastingen niet betaalden! Helaas gaat de macht vaak naar onze hoofden en deze stiekeme bedriegers begonnen dingen verzonnen omdat ze werden betaald, ongeacht de waarheid achter hun beschuldigingen. Als er ooit een sociale paria zou komen, waren dit de jongens die het waren. De beroemdste delator (hoewel niet Romeins) was natuurlijk Judas.

Jamie Frater

Jamie is de eigenaar en hoofdredacteur van Listverse. Hij besteedt zijn tijd aan het werken aan de site, het doen van onderzoek voor nieuwe lijsten en het verzamelen van eigenaardigheden.Hij is gefascineerd door alle dingen die historisch, griezelig en bizar zijn.