Delen:
10 Badass Middeleeuwse vorsten met onaangename bijnamen
Tal van oude edelen namen namen aan die ontworpen waren om hun vijanden te laten wegrennen in nat-gedronken angst. Mensen zoals Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson-een 10e-eeuwse graaf van Orkney, of Vlad "de impaler" Dracula-Walachijse prins en vampier-prototype. Toen, natuurlijk, waren er heel wat lamme koningen die geschikt kreupele dingen werden genoemd - Aethelred "the Unready" van Engeland, Stefan "the Weak" van Servië.
Maar er was ook een unieke klasse van heersers, die listig boze idioten gebruikten om hun vijanden in een vals gevoel van veiligheid te laten wankelen voordat ze ze op brutale wijze uit het gezicht van de planeet verwijderden. Dit zijn hun verhalen.
10Lugaid 'Son Of A Bitch'
Hoge koning van Ierland
De vroege middeleeuwse geschiedenis van Ierland is ongeveer net zo betrouwbaar als een drugsverslaafde babysitter, maar volgens de bronnen die we hebben, steeg Lugaid ergens rond het jaar 200 na Chr. De troon op naar Tara. Hij stond bekend als "Mac Con", wat betekent " Son of a Bitch "- of" Son of the Hound ", als je letterlijk wilt zijn. Dit sobriquet ontstond toen het kind Lugaid aan de tepels zog van een jachthond behorend tot zijn stiefvader, Ailill "Nude-Ear."
Lugaid groeide op tot een ruziezoekende jongeman, vechtend naast een rebel genaamd Nemed tegen zowel Nude-Ear als de High King Art mac Cuinn. Toen Nemed werd gedood, werd Lugaid naar Schotland gestuurd. Onverschrokken verzamelde hij een leger voordat hij terugkeerde om King Art te verslaan en zijn kroon te nemen in de Slag om Mag Mucrama (de "Vlakte der Vleespotten").
Na het adopteren van King Art's zoon Cormac, regeerde Mac Con zeven jaar voordat hij werd afgezet door de ondankbare klootzak. Lugaid keerde terug naar het hof van zijn stiefvader Ailill, maar de oude man was niet in een vergevingsgezinde bui. Nude-Ear had notoir vuile tanden en in plaats van een knuffel beet hij Lugaid op zijn wang. De geïnfecteerde wond kweelde drie dagen, terwijl Mac Con probeerde te ontsnappen, maar een van de krijgers van Ailill haalde hem in en sperde hem in het gezicht.
9Ragnarr 'Hairypants'
Chief Of The Vikings
Ragnarr was een Scandinavische stamhoofd in het midden van de negende eeuw. Hij droeg het angstaanjagende bijnaam "Loobrok" - "Hairypants" (je zult deze gerenderde "harige rijbroek" soms tegenkomen, alsof dat de man wat waardigheid geeft). Volgens de legende kreeg hij de naam van een paar beschermende koeienhuidbroeken die hij droeg om een schadelijke slang te bedekken.
De heidense Ragnarr raasde rond in Noord-Europa brandende kerken en het afslachten van christenen - voordat hij werd gevangengenomen door koning Aella uit Northumbria en in een put met adders werd gegooid (vermoedelijk zonder fuzzy, snake-proof beenkappen). Zijn zonen - die in de familietraditie volgden met namen als Ivar "the Boneless" en Sigurd "Snake-in-the-Eye" - bedachten een bende moordenaars genaamd "the Great Heathen Army" en namen een door bloed doordrenkte wraak op Aella .
Sommige saaie historici beweren dat Ragnarr nooit heeft bestaan - dat de sagen van zijn daden een samenstelling zijn van vele Viking-heldendaden. Echter, een van de mogelijke inspiraties - een plunderaar genaamd Reginheri - wordt verondersteld te zijn gestorven aan een geval van diarree die zo gewelddadig is dat "al zijn ingewanden op de grond zijn terechtgekomen." Ten minste één middeleeuwse geleerde heeft voorgesteld dat deze fatale ontlasting de broek van Reginheri achterliet gematteerd, plakkerig en gemeen - in één woord harig.
8 Ludwig 'The Leaper'
Graaf van Thüringen
In het midden van de 11e eeuw regeerde Ludwig "de baardige" Thüringen in Midden-Duitsland. Op zoek naar een manier om zich te onderscheiden van zijn behaarde vader, probeerde Ludwig Jr. de provincie palatijn van Saksen te claimen. Helaas had de provincie al een heerser - Frederick - dus Ludwig stak hem neer.
De handlangers van Frederick waren begrijpelijk van streek, dus sloten ze Ludwig op in een toren. Daar bleef hij drie jaar, voordat zijn gevangenbewaarders hem moe werden van het rondhangen door de cel en aangekondigd dat ze hem zouden executeren. Ludwig sprong uit de toren, de rivier de Saale in en op een boot, waar een bediende wachtte met zijn favoriete paard. Dit dappere lood bezorgde hem de naam 'der Springer' of 'de Leaper'.
De Leaper bleef hunkeren naar dingen die niet echt van hem waren. Toen hij op een dag op jacht was, zag hij een aantrekkelijke berg die - helaas - niet helemaal binnen zijn grenzen lag. Onverschrokken stapte hij in de grond van zijn eigen land, gooide hem op de top van de berg en bouwde er een kasteel bovenop. Het fort, bekend als de Wartburg, staat tot op de dag van vandaag.
7Louis 'The Universal Spider'
King Of France
Saaie mensen noemden hem 'de voorzichtige' of 'de sluwe'. Degenen met een waanzinniger gevoel voor metaforen kende Louis XI als 'l'Universelle Aragne' - 'de universele spin' - blijkbaar vanwege zijn ingewikkelde web van intriges, niet om alomtegenwoordige vliegen -snacking. Als de kroonprins van Frankrijk, de slinkse kleine scepter opgeheven legers tegen zijn vader, Charles "de goed-gediend," en beledigd de koning's vriendin. Louis trouwde zelfs met een prinses die Charles niet goedkeurde - misschien omdat de gelukkige bruid maar 12 jaar oud was.
De Well-Served stierf in 1461 en liet de troon open voor Louis. De bekwame diplomatie van de Universele Spin maakte een einde aan 116 jaar oorlog met de Engelsen. Vervolgens richtte hij zijn aandacht op de aanvallende troepen van Karel de Grote, hertog van Bourgondië. In plaats van de hertog voor de gek te houden, liet Louis slim Zwitserland zijn vuile werk voor hem doen, en een Zwitsers zeekraal veranderde Charles 'de Stoute' in Charles 'the Dead'.
Daarna bracht de Universal Spider de rest van zijn regeerperiode door met het verbeteren van de economie van Frankrijk, het omgaan met astrologen en op de loer liggen in stoffige hoeken. Zelfs na zijn dood, slaagde de geslepen koning erin om bijna overal te verschijnen - verschenen in werken van Shakespeare, Sir Walter Scott en Victor Hugo.
6Vsevolod 'The Big Nest'
Grand Prince Of Vladimir
Vsevolods vader - de Kievaanse prins Yuri "Lange armen" - had al tien erfgenamen tegen de tijd dat Vsevolod werd geboren. Maar de moeder van de jongen, Helene, had kennelijk een zwak voor de kleine prins, omdat ze hem met Constantinopel wegstuurde toen de lange armen stierven.
Vsevolod bracht zijn jeugd door in Byzantium. Op 16-jarige leeftijd trouwde hij met een Ossetische prinses genaamd Maria Shvarnovna. Vsevolod bewees een krachtige potentaat, en zijn epithet - "Balshoe Gniezdo" in het Russisch - verwijst naar de 14 kinderen die hij in de loop van de jaren met Maria verwekte. Drie jaar na het huwelijk wapperde het Nest terug naar Kiev en overleed hij aan zijn doodgeslagen broers om het koninkrijk van zijn vader terug te vorderen.
Hij werd snel ontvoerd, maar zijn oudere broer Mikhalko had hem vrijgekocht en vervolgens gemakkelijk gestorven, waardoor Big Nest de stad Vladimir werd. In een aloude Russische traditie begon Vsevolod iedereen te verpletteren die tegen hem was. Hij terroriseerde de adel, plunderde zijn buren en manipuleerde andere Slavische stadstaten door zijn overvloedige dochters met hun heersers te trouwen. Als klap op de vuurpijl verklaarde hij dat de heersers van Vladimir voortaan 'grootvorsten' zouden worden genoemd om hun superioriteit aan te duiden. Omringd door superlatieven en nakomelingen leefde de Big Nest de rest van zijn leven groot.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Hertog van Polen
Ondanks het feit dat hij een naam bezat die een professor op Zweinstein zou laten blozen, was Wladyslaw III ongeveer net zo gewelddadig en wellustig als een nobele edelman uit de 12e eeuw. Historici gaan ervan uit dat zijn naam, "Laskonogi," verwijst naar zijn ongewoon lange, dunne gams. Bij gebrek aan hedendaagse portretten, moeten we ons baseren op de verbeelding om ons voor te stellen hoe spits Wladyslaw's hoeven eigenlijk waren.
De vijfde zoon van Duke Mieszko "the Old" uit Polen, de langbenige knul, werd op jonge leeftijd verbannen door een jaloerse halfbroer. Gelukkig voor Wladyslaw hoefde hij alleen maar te wachten tot zijn bloeddorstige familie zichzelf uit elkaar scheurde. Tegen 1202 hadden zijn vier oudere broers en vader elkaar gedood of stierven aan post-fratricidal uitputting, en Polen was de zijne.
Hij duurde slechts vier jaar voordat een opstand van ontevreden edelen hem verdreef. Spindleshanks bracht de rest van zijn leven door met vechten tegen bijna iedereen - aartsbisschoppen, familieleden en collega-krijgsheren. Zijn aartsvijand was zijn neef, Wladyslaw "the Spitter", en de twee waren zo wanhopig om elkaar te doden dat ze vaak buitenlandse invasies negeerden ten gunste van avuncular slaughter.
Eind jaren zestig slaagde Spindleshanks erin om het hertogdom van Polen terug te winnen, maar werd twee jaar later opnieuw uit de weg geruimd. De geile oude man bracht de laatste twee jaar van zijn leven veel door in 'hoererij met prostituees'. Misschien had hij moeten volhouden met betalen voor seks, want toen Spindleshanks probeerde een meisje te verleiden, vermoordde ze hem.
4Alfonso 'The Slobberer'
Koning van Leon
Alfonso IX, die in 1188 koning van de Spaanse gebieden Leon en Galicië werd, verdiende de bijnaam 'El Baboso' - 'De Slobberer' - voor zijn spuug besproeiende woedeaanvallen. Toegegeven, hij had genoeg om overstuur van te worden. Leon was geplet tussen het machtige rijk van Castilië en de koninkrijken van de Moren, en Alfonso bracht veel van zijn regering door met kwijlende, doordrenkte invasies van de een of de ander.
Hij hield ook van zijn familie - misschien een beetje te veel. Zijn huwelijk met zijn achterneef, Theresa van Portugal, werd vernietigd door een pauselijke legaat. Na waarschijnlijk zijn omgeving in speeksel te hebben gedoucht, hief Alfonso twee spreekwoordelijke middelvingers op in de richting van Rome en trouwde met zijn achterneef Berengaria van Castilië. Deze keer kwam paus Celestine III persoonlijk tussenbeide om de kussende neven te verbreken, dus de onverschrokken Slobberer ging net weer terug met Theresa.
Maar het was niet alleen oorlog en incest. Alfonso richtte ook de eerste universiteit van Spanje in Salamanca op, en riep de Cortes Generales- een van de eerste parlementen van Europa. Bovendien steeg zijn zoon Ferdinand op naar de troon als koning van Castilië en Leon, en maakte hij de weg vrij voor een verenigd Spanje.
3Olaf 'Little Snack'
King Of The Isles
De Vikingen hadden een bijzonder talent om hun meest imposante leidersnamen te noemen die dom lijken op een speelplaats op de middelbare school. Als koning van de eilanden in het midden van de 12e eeuw regeerde Olaf over de Hebriden en het eiland Man. Hoewel hij een paar eeuwen te laat was voor de gouden eeuw van de Noormannen, verdiende zijn formidabele status hem de naam "Bitlingr", wat "hap" of "kleine snack" betekent. Degenen die specifiek willen zijn noemden hem "Kliningr", wat betekende "brood en boter."
Toen een oudere broer-Lagman-een andere castreerde, zocht Little Snack zijn toevlucht in Engeland. Lagman verdween ergens na het jaar 1100 en Olaf zag zijn opening.
Terugkerend naar zijn eilanden, vond Olaf ze aangevallen door Orcadiaanse troepen. Met de hulp van zijn badass schoonzoon Somerled, vermoordde Bitlingr de indringers en bouwde hij een vloot zo krachtig dat niemand anders hem waagde.
Tegelijkertijd verzamelde hij een aanzienlijke harem en verwekte hij een nest nakomelingen. Na vier decennia van iron-fisted regel en voortdurende ontucht, verloor de Snack zijn hoofd aan een trio van samenzittende neefjes.In een goede familietraditie jaagde zijn zoon Godred de moordenaars na, verblindde ze en slachtte de derde.
2Constantine 'Sh- -tyname'
Keizer van Byzantium
Voortbordurend op het thema van fecale bijnamen, hebben we de achtste-eeuwse Byzantijnse keizer Constantijn V "Copronymous", wat "Dung-Named" betekent. Hij was nooit echt cool genoeg om het epithet te bezitten - zijn vijanden schijnen het te hebben verzonnen door geruchten te verspreiden die baby Constantijn had het doopvont bevuild.
Byzantium was in die tijd van buitenaf bezet door Arabieren en Bulgaren. Bovendien werd het intern geteisterd door een worsteling tussen degenen die religieuze iconen vereerden - de 'iconodules' - en degenen die zij als ketters beschouwden - de 'iconoclasts'.
Constantijn was een bekende iconoclast, en na het verslaan van een staatsgreep geleid door zijn iconodule zwager Artabasdos, liet hij de man en zijn kinderen publiekelijk verblind. Vervolgens begon hij aan een campagne van het vernietigen van religieuze beelden, het lynchen van abten en het dwingen van rebelse monniken om met nonnen te trouwen. Dit proces was zo brutaal dat latere kroniekschrijvers Constantijn beschreven als een "schadelijk, gestoord, bloeddorstig en meest woest beest."
Als de vijanden van Byzantium dachten dat al deze strijd het rijk zou verzwakken, bewees Sh-achtige naam al snel hun ongelijk. Hij viel Syrië binnen, sloeg de Arabische marine kapot en slachtte de Bulgaren in een reeks veldslagen. Op weg naar huis van een campagne in 775 stierf hij echter aan een smerig geval van gezwollen benen. De iconodules beweerden dat het een goddelijke vergelding was, en herhaalden het punt enkele decennia later door de botten van Copronymous op te graven en in de zee te gooien.
1Ivaylo 'The Cabbage'
Tsaar van Bulgarije
Toen de varkenshoeder Ivaylo daar in de 13e eeuw woonde, was Bulgarije een behoorlijk moeilijke plek om te zijn. Afgezien van de gebruikelijke middeleeuwse beproevingen van ziekten, hongersnood en alomtegenwoordige mest, hadden de Bulgaren te maken met wrede Mongoolse invallen die hun heren niet konden stoppen.
Ivaylo droomde ervan zijn land te redden, en in 1277 verzamelde hij een boerenleger en daagde hij de nutteloze edelen uit. Hoewel het rijke volk de leider van de lagere stam beschimpt had - hij noemde hem "Bardovka" ("Radijs") of "Lahanas" ("Kool") - Ivaylo liet ze die heerlijke woorden eten toen hij persoonlijk de wagenmennend Tsaar sneed, zijn kroon pakte en trouwde met zijn koningin.
Voor één glorieus jaar was de machtige kool Tsaar van Bulgarije. De Byzantijnen stuurden massieve legers om hem te verslaan, maar de kool overwon hen of verpletterde ze. Pas toen een familielid van de oude koninklijke familie terugkeerde en de slavenhaatende adel bijeenbracht, vluchtte Ivaylo naar zijn oude vijanden, de Mongolen. Onwillig om een man genaamd naar een groente te helpen, hebben ze hem twee jaar later vermoord.
Toch wordt Ivaylo herinnerd voor het leiden van een van de eerste populaire opstanden in het middeleeuwse Europa - en dat terwijl hij werd gezadeld met een van de minst inspirerende sobriquets ooit.