10 Hilarious Tales Of Terrorist Incompetence

We hebben je al verteld over de Russische terrorist wiens door telefoon geactiveerde zelfmoordaanslag per ongeluk ontplofte toen ze een 'happy new year'-spamtekst ontving. We wisten niet dat dit geen hilarisch geïsoleerd incident was. Denken dat Al-Qaeda en het bedrijf gerund worden door een netwerk van criminele meesterbreinen? Denk nog eens na.

10 Terror Group neemt per ongeluk de bevelhebber van hun commandant

Begin vorige maand dacht een Al-Qaeda-uitloper die in Syrië opereerde dat ze goud hadden geslagen toen ze een rivaliserende terrorist voor de regering van Assad opnamen. In de hoop zowel hun angstaanjagende boodschap te verspreiden als de wereld te laten weten welke totale badasses ze waren, onthoofdden ze snel de arme man en uploadden een video van zichzelf met het hoofd rond zwaaiend met het schreeuwen van terroristische leuzen. De clip werd gedeeld over wat de terroristische versie van Twitter ook is, en toen namen de dingen een draai voor het bizarre.

Andere Al-Qaeda-jagers die de video bekeken, herkenden het hoofd - en het was niet het hoofd van een ongelovige. Het was een van hun eigen commandanten. De gelukkige helikopters daarboven waren serieus in de war - de man die ze hadden onthoofd, was niemand minder dan Mohammed Fares Maroush, een fervent jihadist en leider van een geallieerde groep. Zijn moordenaars werden gedwongen om snel hun video-uitspraken in te trekken dat Maroush een ongelovige en homoseksueel was, en leverde waarschijnlijk de meest ongemakkelijke verontschuldiging in de geschiedenis aan hun medeterroristen.

9 The Brooklyn Bridge Plot

Iyman Faris was een normale vent met een normale droom om met Al-Qaeda te trainen en zoveel mogelijk van zijn mede-Amerikanen te vermoorden. Hiertoe reisde hij naar Afghanistan en Pakistan, waar hij een aantal terroristische groeperingen ontmoette die hem hielpen bij het opstellen van een plan dat bijna cartoonachtig was in zijn logica. Met behulp van een steekvlam moest Faris elke ophangkabel op de Brooklyn Bridge doorsnijden, zodat forenzen naar hun waterige dood kelderden.

Het plan kwam nooit uit, omdat het blijkt dat een van de meest iconische bruggen van Amerika behoorlijk goed gebouwd is en vol zit met politie. Hij keerde terug naar de Verenigde Staten, reisde naar Brooklyn, wierp een blik op de brug en besloot dat zijn plan zo dom was als het leek. Hij pakte het in en begon Al-Qaida op andere manieren te helpen, zoals dingen voor ze opzoeken op internet en ze afdrukken geven. Tegen de tijd dat hij zich bij de autoriteiten meldde, had zijn grootste triomf als "terrorist" 2000 slaapzakken besteld voor zijn mede-jihadisten om 's nachts warm te blijven. Faris 'carrière in terrorisme heeft waarschijnlijk minder angst in het hart van Amerika veroorzaakt dan die van je gemiddelde Scoutmaster.

8 De meest gewilde Libanon blaast zichzelf op

De eenzame dood van Abdel Ghani Jawhar in Syrië vorig jaar zou bijna triest zijn als we niet precies wisten hoeveel van een eikel hij was. Als de meest gewilde terrorist van Libanon had de baardige militant breinaanslagen op troepen van de Verenigde Naties en verschafte explosieven aan tientallen moordenaars. Dus toen hij besloot een bermbom te bouwen om enkele Syrische regeringstroepen super te doden, leek het waarschijnlijk net een nieuwe dag op kantoor. Alleen deze keer kwam justitie binnen.

Om redenen die nog niet bekend zijn, bereidde de bom Jawhar zich voortijdig voor met ontploffen en blaasde hem in kleine kleine terroristische stukken. Dit zou voldoende straf zijn geweest, maar blijkbaar Allah werkelijk haat wannabee martelaren, omdat de gevechten rond Jawhar's lichaam onmiddellijk zo hevig werden dat zijn medejihadisten gedwongen werden zijn stoffelijk overschot op een lege werf te dumpen in plaats van ze terug te brengen naar Libanon. Nogmaals, het zou bijna triest zijn als het niet zo'n waardige kerel zou overkomen.

7 FARC Per ongeluk gratis hun belangrijkste gijzeling

Voor degenen onder u die zijn opgegroeid met vaag racistische portretten van terroristen in films en tv-shows, kan het als een verrassing komen om te leren dat er ongelooflijk krachtige terreurgroepen zijn die geen spijt hebben van Allah. Colombia's FARC is zo'n groep. Oorspronkelijk was het een groep linkse rebellen die besloten om de politiek te ruilen voor gijzeling en cocaïneproductie. Ze hebben duizenden mensen gedood tijdens hun 50-jarige strijd met de Colombiaanse regering. Hun agenten zijn meedogenloos, brutaal - en, af en toe, hilarisch incompetent.

In 2008 sloegen de FARC-leiders een deal met de Colombiaanse regering die hen drie gijzelaars zou overhandigen: Consuelo Gonzalez, voormalig vice-presidentskandidaat Clara Rojas en de zoon van Rojas. Het kind, dat als gijzelaar was geboren, was nu drie jaar oud en de grootste zorg van de regering. De hele uitwisseling werd gechoreografeerd door het FARC-leiderschap om hen maximale dekking te bieden en de overheid op de achtergrond te zetten. Het was bedoeld als PR-triomf voor de terroristen - en dat was waarschijnlijk zo, hadden ze twee jaar eerder niet per ongeluk hun belangrijkste gijzelaar bevrijd.

Toen het uur nul uur naderde, werd het vernederend duidelijk dat de FARC de zoon van Rojas niet langer gevangen hield. Hij was opgegeven voor adoptie niet lang nadat hij door een van hun vechters was geboren en op de een of andere manier had de leiding het totale gebrek aan schreeuwende baby in hun kamp niet opgemerkt. Plots leek de massale PR-coup niets van dien aard, omdat de FARC gedwongen werden om hun andere twee gijzelaars vrij te laten voor het spottende lachen in plaats van te juichen van solidariteit.

6 De premature anarchist

In de laatste jaren van de 19e eeuw werd Europa getroffen door een golf van bomaanvallen uitgevoerd door ontevreden anarchisten. Ze slaagden erin politieagenten, presidenten, de tsaar van Rusland en talloze burgers te doden. Kortom, ze waren een ouderwetse versie van Al-Qaida - even gevoelig voor geweld, psychopathie en vernederende incompetentie.

Op 15 februari 1894 betrapt een 26-jarige Franse anarchist een bus naar het observatorium Greenwich in Londen. In zijn hand droeg hij een pakket vol explosieven.Om ongeveer 16:40 uur ging hij het park onder het observatorium binnen en ging zijn plaats cementeren als een van de grootste debielen in de geschiedenis.

Net toen hij een punt net zo ver van zowel het observatorium als de kleine mensenmassa bereikte, glipte de anarchist op de een of andere manier weg. De bom ontplofte, vernietigde de anarchist, wat gras, en niets meer. Misschien de domste van allemaal, de politie berekende later dat de explosie niet krachtig genoeg zou zijn geweest om het observatorium toch te beschadigen.

5 De idioot tegen abortus

In 2006 besloot David Robert McMenemy dat genoeg genoeg was. Hij sprong in zijn 2004 Saturnus compact en vertrok met slechts één doel naar het lege Midwesten - om een ​​abortuskliniek aan te vallen en te sterven in het ontstane inferno. Gedurende het beste deel van een maand reed hij willekeurig rond op zoek naar een doelwit voordat hij uiteindelijk het Edgerton Women's Health Centre in Davenport tegenkwam.

In de vroege uren van de ochtend van 11 september reed McMenemy zijn compact met hoge snelheid het centrum in. Zijn plan was om de auto te laten exploderen door de impact, hem te doden en de kliniek te verlaten, maar het liep niet helemaal goed. Om te beginnen explodeerde de auto, waardoor een zeer verwarde McMenemy onverwachts in de ontvangstruimte werd geparkeerd. Voor een andere bleek dat het Edgerton Women's Health Centre helemaal geen abortussen uitvoerde. McMenemy had net zijn auto in een volkomen onschuldige gezondheidskliniek gesmeten.

In plaats van een kans te verspillen, besloot hij om zijn auto met de hand in brand te steken en de plaats op de grond te verbranden, alleen voor het sprinklersysteem om in te trappen en zelfs deze bescheiden ambitie te stoppen. Op het moment van zijn arrestatie had McMenemy $ 20.000 aan schade aangericht aan een willekeurig gebouw en lichtjes zijn auto geschroeid, een passend einde aan de kortstondige carrière van Amerika's domste terrorist in eigen land.

4 De terroristen die te laat opdoken

De Engelse Defence League is een uiterst rechtse groep die in Groot-Brittannië opereert met een track record van rellen, het aanvallen van mensen met de verkeerde huidskleur en zich over het algemeen gedraagt ​​als een groep fascistische schurken. Toen zes wannabee-terroristen besloten een van hun demonstraties te bombarderen, kwamen ze in de buurt van het aanwakkeren van een rassenoorlog die heel Groot-Brittannië had kunnen overspoelen. Tenminste, als ze de moeite namen om op tijd op te komen.

De zes vulden hun auto met geweren en explosieven en vertrokken voor de rally, om pas aan te komen nadat het was afgelopen en iedereen was al naar huis gegaan. In plaats van zomaar iemand te doden die op dat moment in de buurt was, besloten ze om terug te rijden en de bommen voor een andere dag te redden - alleen om te worden gestopt door de politie voor het rijden zonder verzekering. Dankzij hun catastrofale tijdwinst en een lakse houding ten opzichte van verzekeringshernieuwingen, werden de zes opgepakt en in de gevangenis gegooid zonder ooit iets anders te doen dan zichzelf op totale idioten te laten lijken.

3 De IRA mislukt tijdens ontvoering

Op 8 februari 1983 trok de Ierse terroristische groep die bekend stond als de IRA een van de meest sensationele ontvoeringen in de geschiedenis af. Hun doelwit was een renpaard bekend als Shergar, een legendarische racer waarvan gedacht werd dat hij verzekerd was voor meer dan $ 3 miljoen. Wanhopig om geld en wetende dat zijn eigenaren zouden betalen, rukte de IRA het paard uit zijn stallen en verdween in de vroege ochtendmist met hun milddadigheid. Het plan was om hem vrij te laten als het losgeld betaald was, maar ze hadden niet gerekend op Shergar's eigenaar, Aga Khan.

Hoewel het paard technisch eigendom was van een syndicaat, was het Khan die de ontvoering aanpakte - en Khan flat-out weigerde te onderhandelen met terroristen. Plotseling verdween de voorspelde $ 3 miljoen in de lucht en de ontvoerders bleven steken in het verbergen van een gigantisch renpaard in een klein Iers graafschap dat krioelde van agenten. Dat komt omdat de ontvoering leidde tot een golf van politie-invallen op IRA-veilige huizen, resulterend in massale arrestaties, de inbeslagname van wapens en een voortdurende verstoring van de terreuractiviteiten van de groep. Met één verkeerde berekening hadden ze duizenden dollars aan goederen verloren, de politie op de hoogte gebracht van tientallen activiteiten van hun leden en een volledig nutteloze renpaard gekregen dat ze nu moesten voeden. (Wat helaas leidde tot de dood van het paard.)

2 The Wannabe London Bombers

7 Juli aanslagen in Londen zijn terecht herinnerd als een van de ergste terroristische gruweldaden optreden in de nasleep van 11 september In een reeks bomaanslagen op bussen en de London Tube, werden 50 mensen gedood en honderden gewond. Minder bekend is het mislukte vervolg. Op 21 juli 2005, slechts enkele weken na de oorspronkelijke bomaanslagen, kwamen vijf terroristen met explosieven de ondergrondse van Londen binnen en probeerden ze opnieuw te vallen. In het resulterende bloedbad, slaagden ze erin om een ​​totaal van niemand te doden.

In hun haast om de aanval uit te voeren, hadden de potentiële terroristen de chemicaliën blijkbaar verkeerd gemengd in hun zelfgemaakte bommen en zichzelf bewapend met totale blindgangers. Toen ze de ontstekers raakten, fonkelden hun rugzakken wat, gaven wat rook af en weigerden resoluut om te ontploffen. De enige gerapporteerde verwonding kwam toen een forens leed aan een astma-aanval, terwijl sommige passagiers naar verluidt hun schoenen achterlieten in het gekke dashboard om te ontsnappen. Alle vijf werden gearresteerd en veroordeeld tot 40 jaar gevangenisstraf. Hun enige prestatie was het verlies van sommige Britse schoenen.

1 The Underpants Bomber

Het verhaal van de Underpants Bomber is een van die verhalen waardoor je je realiseert dat God zowel over ons waakt als een fantastisch gevoel voor humor heeft. Op eerste kerstdag 2009 ging Umar Farouk Abdulmutallab aan boord van een vliegtuig naar Detroit met zijn onderbroek vol met de explosieven die hij naar verluidt al drie weken achter elkaar zou dragen. Toen het vliegtuig binnenkwam om te landen, probeerde hij te ontploffen met de bedoeling iedereen aan boord te doden. In plaats van te exploderen, barstte zijn bom gewoon in vlammen op en veranderde Umar's liesgebied in een brandende puinhoop van goddelijke gerechtigheid.Omar werd snel onderworpen en in hechtenis genomen, waarna het nog grappiger werd.

Het bleek dat Umar herhaaldelijk was afgewezen door Al-Qaida, die blijkbaar een totale idioot kent als ze er een zien. In plaats van dat hij een terroristisch meesterbrein was, was Umar in wezen dat weeetje op school dat altijd buitengesloten werd door de spelletjes van de andere kinderen, behalve dat zijn enige poging om mee te doen resulteerde in zijn toevallige castratie door vlammend hellevuur.