10 Creepily Ironic Historical Deaths

Dood is altijd een tragedie. Soms zijn er echter vormen nodig die alle reden en rijmen trotseren. Sommige arme mensen vinden zichzelf op een manier die zo waanzinnig ironisch en absurd is dat ze de sterfelijke spiraal verlaten, zelfs Hollywood-scenaristen zouden het ongelooflijk noemen.

Dit zijn hun verhalen.

10 John Horrocks

Als pionier en ontdekkingsreiziger van het 19e-eeuwse Australië liep John Horrocks altijd een eerlijk risico om gedood te worden door een wild dier. Uiteindelijk was dat inderdaad het lot van de hand die hem werd aangedaan. Hij werd echter niet gebeten door een spin, gestoken door een kwal, opgegeten door een haai of zelfs geschopt door een kangoeroe. In feite werd hij niet gedood door een van de duizenden dodelijke wezens die Australië te bieden heeft.

Hij werd doodgeschoten ... door een kameel.

Horrocks was een kamelenliefhebber en wilde de dieren graag in Australië introduceren, omdat hij dacht dat ze het daar goed zouden doen. Deze missie kwam abrupt ten einde, toen zijn slecht humeurige expeditiekameel op een dag zijn gewicht wist te verschuiven, zodat het pak met het wapen van Horrocks het wapen van Horrocks opving, waardoor het afging. Helaas laadde Horrocks op dit moment het pistool, dus het schot nam een ​​paar van zijn vingers af voordat hij naar zijn gezicht ging.

John Horrocks stierf aan zijn verwondingen, maar niet voordat hij de kameel opdracht gaf om ook te worden neergeschoten. Dit betekent dat het eerste en enige kameel / menselijke vuurgevecht in de geschiedenis technisch in een gelijkspel eindigde.

9 Jimi Heseiden

Segways zijn de (in) beroemde zelfbalancerende elektrische scooters die worden bestuurd door je gewicht te kantelen. Hoewel ze een belediging voor de natuur lijken te zijn, beweert het bedrijf dat hen aandringt dat ze uiterst gemakkelijk te gebruiken zijn en de 'groene toekomst' van het woon-werkverkeer.

Het gebruiksgemak en de validiteit ervan als voertuig liepen echter tegen 2010 op toen Jimi Heseiden, de eigenaar van het bedrijf, een nieuw Segway-model op zijn terrein testte. Hij verloor prompt de controle over het voertuig op de meest belachelijke manier mogelijk: op een of andere manier lukte het hem om recht van een klif af te rijden en de rivier beneden in te rijden.

Hij werd ter plekke dood verklaard.

8 David Grundman

David Grundman had twee dingen: een geweer en een enorme behoefte om op dingen te schieten. Dus op een dag in 1982 reed David met zijn vriend de woestijn in om met zijn wapen gek te worden. Hij opende het vuur op een paar kleine saguaro-cactussen (grote, vaag door de mens gevormde cactusplanten) en vernietigde ze met zijn jachtgeweershells. Het vernietigen van kleine saguaros was echter veel te gemakkelijk: hij had een groter, krachtiger doelwit nodig.

Dus richtte Grundman zijn aandacht op een gigantische, 7,22 meter lange saguaro die ze in de buurt vonden. Hij opende het vuur en kon met slechts één schot een hele, enorme brok van de "arm" van de plant afschieten. Sommige verslagen melden dat hij zelfs begon te roepen "Hout!" Terwijl de cactus viel, hoewel hij maar zo ver reikte als 'Tim-' voordat hij werd onderbroken.

In een indrukwekkend onmiddellijk geval van wraak van de moeder natuur viel de gewonde cactus rechtstreeks op Grundman en verpletterde hem ter dood.

7 Pietro Aretino

Pietro Aretino was een niet-aflatende Venetiaanse 16e-eeuwse satiricus, opmerkelijk vanwege zijn weelderige humor gericht op de aristocraten. Als zodanig is het alleen maar passend dat de dood van deze beroemde humorist werd veroorzaakt door een vieze grap.

Aretino was nooit iemand die terugdeinsde voor een ondeugend verhaal. Op een dag kreeg hij een bijzonder smerige boodschap over zijn (mogelijk denkbeeldige) zusters en het bordeel waar ze in werkten. In plaats van zich beledigd te voelen, vond Aretino dit hilarisch. Hij lachte en lachte en lachte, totdat hij achterover in zijn stoel zakte en stierf terwijl hij op de grond viel. Hij lachte zichzelf letterlijk dood.

6 Basil Brown

De meeste mensen die aandacht besteden aan hun dieet leven waarschijnlijk langer dan degenen die reuzel eten bij elke maaltijd. Basil Brown was echter niet de meeste mensen. Hij was een die-hard gezondheidsverdediger - letterlijk.

In 1974 slaagde meneer Brown zichzelf dood te drinken met een van de gezondst denkbare drankjes die er zijn: wortelsap. Het probleem was dat hij veel te veel dronk: een liter per dag, gedurende 10 dagen. Ondanks waarschuwingen heeft hij zich echter niet gerealiseerd dat te veel van het goede inderdaad erg slecht kan worden: de enorme dosis gaf hem een ​​ernstige vitamine A-vergiftiging, een felgele huid en een volledig geruïneerde lever. Hij werd uiteindelijk gedood door zijn "gezonde" obsessie.

5 Nitaro Ito

In 1979 was Nitaro Ito politiek hoopvol en streed hij voor een zetel in het Japanse Huis van Afgevaardigden. Ito was niet blij met zijn campagne, dus besloot hij dat het tijd was voor drastische actie: in een poging om wat sympathieke stemmen te behalen, besloot hij om een ​​aanval tegen zichzelf uit te voeren. Wat is tenslotte de betere manier om de aandacht van het publiek te trekken dan om in een aanval te worden opgenomen door een mysterieuze vijand die een mes hanteert?

Ito kon niemand met de "aanval" vertrouwen, dus besloot hij de steekpartij zelf uit te voeren. Helaas was hij niet zo handig met een mes: hij slaagde erin zijn eigen dijbeenslagader te raken en stierf uiteindelijk dood.

4 Zishe Breitbart

Volgens velen was Siegmund "Zishe" Breitbart de sterkste man van zijn tijd. Een 20e-eeuwse sterke man, Zishe was een hit in het circuscircuit en verscheen zelfs in films om zijn ongelooflijke prestaties te tonen. Hij kon grote spijkers met zijn blote handen in planken slaan, en ijzeren tralies buigen alsof het snoep was. Hij kon zelfs babyolifanten opheffen - terwijl hij op een ladder klom en ondersteuning van drie mannen in een locomotiefwiel door een touw in zijn tanden. Hij kwam het dichtst bij Superman.

Dat wil zeggen, tot op een dag in 1925, toen een nagel tijdens een routine-optreden op zijn knie krabde. Deze schijnbaar lachwekkende verwonding gaf de onoverwinnelijke sterke man bloedvergiftiging en doodde hem.

3 James Otis Jr.

James Otis Jr.was een beroemde Amerikaanse Revolutionaire en een politieke macht waarmee rekening moest worden gehouden: hij bedacht de beroemde uitdrukking "Belasting zonder vertegenwoordiging is tirannie", die een van de verzamelingen van de revolutionairen werd. Op zijn hoogtepunt (vóór een ongelukkige hoofdwond hem naar de zijlijn stuurde), was Otis Jr. een solide, nuchtere man met uitzondering van één ding: hij had een eigenaardige neiging om erop te staan ​​dat hij graag gedood wilde worden door een blikseminslag . Hij herhaalde dit zo vaak aan vele vrienden en familieleden dat het een soort meme werd.

Blijkbaar had een bliksemschichtende entiteit aandacht besteed aan zijn woorden. Op 23 mei 1783 wordt gezegd dat James Otis Jr. in een deuropening van het huis van een vriend stond toen plotseling een blikseminslag op de schoorsteen toesloeg en hem onmiddellijk doodde zonder een spoor achter te laten. Vreemd genoeg werd niemand anders geschaad en werden geen verdere bliksemschichten - of, wat dat betreft, onweerswolken - gezien.

2 Gouverneur Morris

Gouverneur Morris, een gerespecteerde Amerikaanse wetgever, was een no-nonsense kerel. Nergens was dit duidelijker dan in de gebeurtenissen die tot zijn dood leidden. Toen hij een urinestop blokkeerde, vertrouwde hij de dokters niet om de situatie te regelen. In plaats daarvan besloot hij de zaak zelf te regelen. Helaas was hij veel beter in vastberadenheid dan doctoreren.

Zijn oplossing voor het probleem was op zijn zachtst gezegd extreem: hij stak een stuk walvis in zijn urinewegen en wiebelde het rond in een poging om de blokkade te verwijderen. Deze cringe-inducerende procedure slaagde er niet in om iets te doen om hem te genezen - in plaats daarvan veroorzaakte het genoeg schade om hem te doden.

1 Arrhichion

In 564 v.Chr. Werd Arrichion de Worstelaar de enige persoon die het Olympische goud won door te sterven. Arrichion was een superster van zijn leeftijd, een bijna onvergelijkbare worstelgod die van overwinning naar overwinning ging. Maar op een dag in de Olympische finales ontmoette hij eindelijk zijn partij.

Arrichion merkte dat hij gevangen zat in een dodelijke laddergreep, een schokbeweging die hem volledig belette te ademen. Hij had geen opties: als hij zich niet zou onderwerpen, zou hij stikken. Het is duidelijk dat het enige redelijke ding om te doen was om in te dienen en een verlies te lijden.

Arrichion koos echter voor het onredelijke en, in feite, ongelooflijke. Geïnspireerd door het geschreeuw van zijn coach (die waarschijnlijk niet besefte hoe nijpend de situatie was), rolde de worstelaar in een nog pijnlijkere positie, waardoor hij toegang kreeg tot de voet van de tegenstander. Deze dappere zet zorgde ervoor dat hij hem doodde, maar hij kon de andere worstelaar zo pijnlijk draaien dat hij zich op precies hetzelfde moment als het leven van Arrichion bij hem achterliet.

Arrichion had het Olympische goud gewonnen en alles wat het hem kostte, was zijn leven.

+ Draco The Greek

Draco was een van de eerste opmerkelijke Griekse politici. Hij was een zeer populaire wetmaker en een krachtige redenator. Helaas, geschiedenisboeken zeggen dat zijn populariteit uiteindelijk zijn vroegtijdige dood veroorzaakte.

Draco was zo geliefd dat toen de mensen hem zagen, hij werd bekogeld met hoeden en mantels in een ereplaats. Helaas was een bepaald aantal mensen dat ervoor koos hem zo'n eer te geven erg groot en had een buitengewoon goed doel. Draco werd dood gesmoord onder de enorme stapel mantels.