Listverse Top 50 Jokes

Dit is onze eerste samenwerkingslijst op de Lijst Universe. Ik heb de eerste 10 moppen ingediend en ik zal de resterende 40 langzaam vullen met jouw favorieten. De enige regels zijn geen gekke kloppende grappen. Gebruik de opmerkingen om je grappen te verzwijgen en als iedereen het leuk vindt, wordt het toegevoegd. Zodra we 50 bereiken, wordt de lijst gesloten. Dus, in willekeurige volgorde, hier zijn de eerste 10. (Opmerking: sommige van deze grappen bevatten taal die sommigen aanstootgevend vinden.)

Jokes 1-10 JFrater

1. Een man ontmoet een hooker in een bar. Ze zegt: "Dit is je geluksnacht. Ik heb een speciale game voor je. Ik zal absoluut alles doen wat je wilt voor $ 300, zolang je het maar in drie woorden kunt zeggen. "De man antwoordt:" Hé, waarom niet? "Hij trekt zijn portefeuille uit zijn zak en legt een voor een drie honderd-dollarbiljetten op de bar, en zegt, langzaam: "Verf ... mijn ... huis."

Listverse liefhebber? Zou het niet spectaculair zijn om een ​​goede gespreksstarter op je koffietafel te hebben? Ontvang Listverse.com's Ultimate Book of Bizarre Lists: fascinerende weetjes en schokkende trivia over films, muziek, misdaad, beroemdheden, geschiedenis en meer op Amazon.com!

2. Een man gaat naar een psychiater en zegt: "Doc, mijn broer is gek, hij denkt dat hij een kip is." De dokter zegt: "Waarom geef je hem niet aan?" De man zegt: "Dat zouden we doen. Maar we hebben de eieren nodig. '

3. Een man gaat de bar binnen met een alligator. Zegt tegen de opdrachtgevers: "Hier is een deal. Ik zal de mond van deze alligator openen en mijn geslachtsorganen naar binnen brengen. De gator sluit zijn mond een minuut, opent hem dan en ik zal mijn eenheid ongedeerd verwijderen. Als het werkt, koopt iedereen me drankjes. "Het publiek is het daarmee eens. De man laat zijn broek zakken en legt zijn soldaten in de mond van de gator. Gator sluit de mond. Na een minuut pakt de man een bierflesje en slaat de gator op de bovenkant van zijn hoofd. De gator opent wijd en hij verwijdert zijn geslachtsdelen ongeschonden. Iedereen koopt drankjes voor hem. Dan zegt hij: "Ik betaal iemand die $ 100 wil betalen." Na een tijdje gaat er een hand omhoog achter in de bar. Het is een vrouw. "Ik zal het proberen," zegt ze, "maar je moet beloven me niet op het hoofd te slaan met de bierfles."

4. Drie kinderen komen naar de keuken en zitten aan de ontbijttafel. De moeder vraagt ​​de oudste jongen wat hij zou willen eten. "Ik zal wat Franse toast gebruiken," zegt hij. De moeder is woedend over zijn taal, slaat hem en stuurt hem naar boven. Ze vraagt ​​het middelste kind wat hij wil. 'Nou, ik denk dat ik meer toast op de Franse toast voor me achterlaat,' zegt hij. Ze is razend, rammelt hem en stuurt hem weg. Uiteindelijk vraagt ​​ze de jongste zoon wat hij wil voor het ontbijt. "Ik weet het niet," zegt hij gedwee, "maar ik wil zeker geen Franse toast."

5. Een man heeft een pratende hond. Hij brengt het naar een talentenjacht. "Deze hond kan Engels spreken", beweert hij tegen de niet-onderdrukte agent. "Oké, Sport," zeggen de jongens tegen de hond, "wat staat er op een huis?" "Dak!" Antwoordt de hond. "Oh, kom op ..." reageert de talentenagent. "Alle honden gaan 'dak'." "Nee, wacht," zegt de man. Hij vraagt ​​de hond "hoe voelt schuurpapier?" "Ruw!" Antwoordt de hond. De talentagent geeft een neerbuigende blanco blik. Hij verliest zijn geduld. "Nee, wacht even," zegt de man. "Deze zal je verbazen. "Hij draait zich om en vraagt ​​de hond:" Wie was volgens jou de grootste honkballer aller tijden? "" Ruth! "Gaat de hond uit. En de talentscout, na genoeg gezien te hebben, laat ze zijn kantoor de straat op komen. De hond wendt zich tot de man en zegt: "Misschien had ik DiMaggio moeten zeggen?"

6. Een man heeft een papegaai die prachtig kan zingen en spreken. Hij neemt het mee naar de synagoge op Rosh Hashonah en doet een weddenschap dat de vogel de dienst van de Hoge Feestdag beter kan uitvoeren dan de cantor van de tempel. Wanneer het grote moment komt, is de papegaai echter stil. De man is woedend. Hij neemt de vogel mee naar huis en staat op het punt hem te doden als de vogel eindelijk spreekt: "Schmuck! Denk aan de kansen die we krijgen op Yom Kippur! "

7. Een Joodse man gaat in een bekentenisbox. "Vader O'Malley," zegt hij, "mijn naam is Emil Cohen. Ik ben achtenzeventig jaar oud. Geloof het of niet, ik ben momenteel betrokken bij een meisje van 28 en ook aan de zijkant, haar 19-jarige zus. We houden ons bezig met allerlei soorten genot, en ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. "" Mijn goede man, "zegt de priester," ik denk dat je op de verkeerde plaats bent gekomen. Waarom vertel je het me? "En de gozer zegt:" Ik vertel het iedereen! "

8. Twee jagers zijn in het bos wanneer een van hen instort. Hij lijkt niet te ademen en zijn ogen zijn geglazuurd. De andere persoon neemt zijn telefoon en belt de hulpdiensten. Hij hapt: "Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen? "De operator zegt:" Rustig maar, ik kan helpen. Laten we eerst zorgen dat hij dood is. "Er is een stilte, dan is een geweerschot hoorbaar. Terug aan de telefoon zegt de man: "OK, wat nu?"

9. Een advocaat sterft en gaat naar de hemel. "Er moet een vergissing zijn", betoogt de advocaat. "Ik ben te jong om te sterven. Ik ben pas vijfenvijftig. '' Vijfenvijftig? 'Zegt de heilige Petrus. "Nee, volgens berekeningen, je bent tweeëntachtig." "Hoe krijg je dat?", Vraagt ​​de advocaat. Antwoorden St. Peter: "We hebben uw urenstaten bijgeteld."

10. Twee kampeerders wandelen in het bos wanneer men aan de achterkant wordt gebeten door een ratelslang. "Ik ga de stad in voor een dokter", zegt de ander.Hij loopt tien mijl naar een klein stadje en vindt de enige dokter van de stad, die een baby aflevert. "Ik kan niet weggaan," zegt de dokter. 'Maar hier is wat te doen. Pak een mes, snijd een beetje X op de plaats waar het bijt, zuig het gif uit en spuug het op de grond. "De man ruïneert terug naar zijn vriend, die in doodsangst verkeert. 'Wat heeft de dokter gezegd?' Vraagt ​​het slachtoffer. 'Hij zegt dat je doodgaat.'

Jokes 11-20 Lijstverse gebruikers

11. Vraag: Wat is het verschil tussen "Beer Nuts" en "Deer Nuts"? Antwoord: "Beer Nuts" zijn een dollar vijfentwintig en "Deer Nuts" zijn onder een dollar. [Late O'Day]

12. Een man loopt een bar in met zijn huisdier-octopus en zegt: "Ik wed iedereen hier binnen een biertje dat mijn huisdier-octopus hier elk instrument kan bespelen dat je ervoor brengt." Dus, een man haalt zijn bugel en de octopus op begint reveille te spelen. Nadat hij zijn gratis bier heeft neergeslagen, herhaalt de man zijn opschepperij. Vervolgens loopt een man op met een trombone. De octopus begint een Glenn Miller-deuntje perfect te spelen. Opnieuw drinkt de man zijn bier en herhaalt zijn opschepperij. Deze keer brengt een man wat doedelzakken naar boven. Maar in plaats van het te spelen, ziet de octopus er gewoon verward uit. De man vraagt: "Wat is er aan de hand, kan je ze niet spelen?" Waarop de octopus antwoordt: "Speel het? Ik ga het fiksen zodra ik erachter kom hoe ik zijn kleren kan krijgen! "[Ben]

13. Een verkoper praat met een boer. Plots rent dit energieke varken de schuur uit, vrolijk piepend en knuffelend tegen de boer. Het varken heeft een houten been. Nieuwsgierigheid komt eindelijk bij de verkoper. Hij grinnikt en vraagt: "Waarom heeft dit varken een houten been?" De boer kijkt de verkoper aan en waarschuwt: "Wees voorzichtig met wat je over dit varken zegt. Dit varken is echt speciaal. Laat me je vertellen, ongeveer een maand geleden hadden we een vuur in huis. Vrouw en ik sliepen. Dit varken hier kwam over het veld racen, sloeg met zijn snuit tegen het raam - we hoorden het, we waren gered. Dat varken heeft ons leven gered! 'De verkoper is vol ontzag. "Laat me je iets anders vertellen. Vorige week was ik aan het ploegen. De tractor ging een helling op, kantelde en spelde me op de grond. Ik kon niet ademen. Dit varken ... dit varken hier heeft me eruit gegraven, trok me bij de kraag uit en gaf me mond-op-mond-reanimatie! Dat varken heeft mijn leven gered. 'De verkoper was door de bliksem getroffen. "Ja, maar waarom heeft hij een houten been?" De boer snoof en rolde met zijn ogen. "Ben je gek? Je krijgt zo'n geweldig varken, je wilt hem niet allemaal tegelijk opeten! "[Late O'Day]

14. Wat is het domste dier in de jungle? Antwoord: The Polar Bear [Jamesy Cotter]

15. Geachte heer,

Ik schrijf in reactie op uw verzoek om aanvullende informatie in blok 3 van het ongevallenmeldingsformulier. Ik zette "slechte planning" als de oorzaak van mijn ongeluk. U vroeg om een ​​uitgebreidere uitleg en ik vertrouw erop dat de volgende details voldoende zullen zijn.

Ik ben een metselaar door handel. Op de dag van het ongeluk werkte ik alleen op het dak van een nieuw gebouw met zes verdiepingen. Toen ik mijn werk afmaakte, ontdekte ik dat ik enkele stenen over had die bij een latere weging iets meer dan 500 lbs leken te zijn.

In plaats van de stenen met de hand naar beneden te dragen, besloot ik ze in een ton te laten zakken door een katrol te gebruiken die aan de zijkant van het gebouw op de zesde verdieping was bevestigd.

Ik borg het touw op de grond en ging naar het dak, zwaaide het loopwiel naar buiten en laadde de stenen erin. Toen ging ik naar beneden en maakte het touw los, hield het stevig vast om een ​​langzame afdaling van de stenen te verzekeren.

In blok 11 van het ongevalsmeldingsformulier merk ik op dat ik 135 pond weeg.

Door mijn verbazing dat ik zo plotseling van de grond werd gerukt, verloor ik mijn tegenwoordigheid van geest en vergat ik het touw los te laten. Onnodig te zeggen, ging ik in een snel tempo langs de zijkant van het gebouw.

In de buurt van de derde verdieping ontmoette ik de loop, die nu naar beneden ging met een even indrukwekkende snelheid. Dit verklaarde de gebroken schedel, kleine schaafwonden en het gebroken sleutelbeen, zoals vermeld in deel 3 van het ongevalsmeldingsformulier.

Vertraagd slechts licht, vervolgde ik mijn snelle opstijging, niet stoppen totdat de vingers van mijn rechterhand twee knokkels diep in de katrol waren.

Gelukkig was ik tegen die tijd weer in mijn geest en kon ik het touw stevig vasthouden, ondanks het begin van pijn ervaren.

Op ongeveer dezelfde tijd raakte echter de ton bakstenen de grond en viel de bodem uit de loop.

Nu ontdaan van het gewicht van de stenen, woog die vat ongeveer 50 lbs. Ik verwijs je opnieuw naar mijn gewicht. Zoals je je kunt voorstellen, begon ik een snelle afdaling, langs de zijkant van het gebouw. In de buurt van de derde verdieping ontmoette ik het vat dat eraan kwam. Dit verklaart de twee gebroken enkels, gebroken tand en verschillende snijwonden van mijn benen en onderlichaam.

Hier begon mijn geluk enigszins te veranderen. De ontmoeting met het vat leek me te vertragen om mijn verwondingen te verminderen toen ik in de stapel stenen viel en gelukkig waren slechts drie wervels gebarsten.

Het spijt me te moeten melden, echter, terwijl ik daar lag op de stapel stenen, in pijn, niet in staat om te bewegen, verloor ik opnieuw mijn kalmte en tegenwoordigheid van geest en liet het touw los en ik lag daar te kijken naar het lege vat begint zijn reis terug naar mij. Dit verklaart de twee gebroken poten.

Ik hoop dat dit je vraag beantwoordt.

Kevin R,
Metselaar. [Fritha]

16. Er was eens een wedstrijd met drie slopende tests. De deelnemers moesten onmiddellijk achter elkaar het volgende doen:

1.) Drink vijf flessen harde whisky in één keer

2) Ga een kamer binnen waar een hongerige leeuw was en pluk zijn ogen met blote handen.

3) En dan een heel geile meid naar volle tevredenheid neuken.

Veel mensen hebben dapper geprobeerd het te proberen. Weinigen kunnen voorbij de eerste fase komen. En de dronken weinigen die erin slaagden, werden prompt opgegeten door de hongerende leeuw. Er was niemand die de derde fase kon lezen.

En toen, op een mooie dag, liep een nonchalante man de wedstrijd in. Vijf flessen whisky waren niets voor hem. Hij dronk vijf flessen in vijf slokjes leeg. Toen zei hij: "Laat me de leeuw zien!" Toen hij de kamer liet zien, liep hij koel binnen. Er was geen enkele angst voor zijn gezicht, maar eerder het koele zelfvertrouwen van een persoon die wist dat hij het kon doen.

Geluiden van een gigantisch gevecht kwamen uit de kamer. Het geschreeuw van de man en het gegrom van de leeuw waren met elkaar vermengd. Dreunen en ploffen die de aarde deden trillen, volgden. Plotseling was er een doordringend, hartverscheurend gebrul van de Leeuw. Het publiek wachtte met ingehouden adem, hun haar ging rechtop staan. En dan, net zo plotseling als het was begonnen, stopte het titanische gebrul. Er heerste een griezelige stilte.

Terwijl het publiek toekeek, en de ogen eruit knalden, ging de deur van de kamer open en de man kwam naar buiten. Zwaar gekneusd, met bloed stromend van zijn gezicht, handen en benen, struikelde hij - zegevierend, toch. Zijn gezicht kreeg de glans van een keizer die net een gevecht had gewonnen.

En toen vroeg hij: "Waar is de vrouw van wie ik de ogen moet plukken?" [Dalandzadgad]

17. Sven loopt naar het strand en ziet Ole allemaal droevig en terneergeslagen. "Wat is er aan de hand?", Vraagt ​​hij. "Oh, ik zeg je, Sven ... ik ben aan het trainen, hier zwemmen op het strand. Ik kan gewoon niet dat de vrouwen me opmerken. 'Sven knikt. "Ya weet het, Ole, ik hoor dat je een truc kunt gebruiken. Je neemt een aardappel en legt hem in je zwembroek. Ik hoor dat de meisjes opmerken. "Ole knikt," Goh, ik zal het eens proberen! "De volgende dag ziet Sven Ole op het strand - nog steeds bedroefd. "Ah, Sven" verzucht hij, "ik probeerde dat aardappel ding. Het werkte gewoon niet. "Sven kijkt hem aan en zegt:" Weet je, Ole ... ik denk dat aardappel hoort te gaan in de voorkant. "[Late O'Day]

18. Op een avond gingen vorige week mijn vrouw en ik naar bed. wel, de passie begint op te warmen en uiteindelijk zegt ze: "Ik heb geen zin, ik wil gewoon dat je me vasthoudt."
Wat zei ik???!!! Wat was dat?!"

Dus zegt ze de woorden die elke echtgenoot op de planeet vreest te horen ...
"Je bent gewoon niet in contact met mijn emotionele behoeften als een vrouw genoeg voor mij om aan je fysieke behoeften als man te voldoen." Ze reageerde op mijn verbaasde blik door te zeggen: "Kun je niet gewoon van me houden om wie ik ben en niet wat ik voor je doe in de slaapkamer? '
Toen ik besefte dat er die nacht niets zou gebeuren, ging ik slapen.

De volgende dag koos ik ervoor om de dag vrij te nemen van het werk om tijd met haar door te brengen. We gingen naar een lekkere lunch en gingen toen winkelen in een groot, groot niet genoemd warenhuis. Ik liep met haar rond terwijl ze verschillende, zeer dure outfits probeerde. Ze kon niet beslissen welke ik moest nemen, dus ik zei haar dat we ze allemaal zouden kopen.
Ze wilde nieuwe schoenen om haar nieuwe kleding te complimenteren, dus ik zei dat we een paar voor elke outfit zouden krijgen. We gingen naar de sieradenafdeling waar ze een paar diamanten oorbellen uitkoos.
Laat me je vertellen dat ze zo opgewonden was, dat ze dacht dat ik nog maar één golf tekort kwam van een schipbreuk.

Ze was bijna in de buurt van seksuele bevrediging van alle opwinding.
Glimlachend met opgewonden verwachting zei ze ten slotte: "Ik denk dat dit allemaal lief is, laten we naar de kassier gaan."
Ik kon me nauwelijks inhouden toen ik flapte: "Geen honing, ik heb er geen zin in."
Haar gezicht werd helemaal leeg toen haar kaak viel met een verbijsterd "WAT" !!! "Ik zei toen:" Echt liefje! Ik wil gewoon dat je dit spul even vasthoudt. Je bent gewoon niet in contact met mijn financiële behoeften als een man genoeg voor mij om aan je winkelbehoeften als vrouw te voldoen. '
En net toen ze dacht dat ze me ging vermoorden, voegde ik eraan toe: 'Waarom kun je niet gewoon van me houden om wie ik ben en niet voor de dingen die ik je koop?'

Blijkbaar zal ik geen seks meer hebben tot ergens nadat varkens over een bevroren hel vliegen. [Brutale aap]

19. Een cowboy loopt een bar binnen en bestelt een whisky. Terwijl de barman het giet, kijkt de cowboy om zich heen. 'Waar is iedereen?' hij zegt. 'Naar de hangende,' zegt de barman. 'Opknoping?' zegt de cowboy. 'Wie hangen ze?'
'Brownpaper Pete,' antwoordt de barman.
'Brownpaper Pete? Waarom noemen ze hem dat? '
'Nou,' zegt de barman. 'Zijn hoed is gemaakt van bruin papier, zijn shirt is gemaakt van bruin papier, zijn jas is gemaakt van bruin papier en zijn broek is gemaakt van bruin papier.' Echt waar? ' zegt de cowboy. "Waar hangen ze hem voor op?"
'Ritselende.' [Thebrokedown]

Jokes 21-30 Lijstverse gebruikers

21. Vraag: Hoeveel filosofen is er nodig om een ​​gloeilamp te vervangen? Een nul. Filosofen doen geen experimenten. [creosoot]

22. Een familie wint een reis naar een tropisch eiland, en het is gewoon geweldig. Blauwe zee, wit strand, geweldige mensen, heerlijk eten ... ze hebben gewoon een knaller ... behalve één ding: constant stammengeluid van een naburig eiland. Het gaat gewoon 24/7 door.Na twee dagen besluit de man om een ​​inwoner te vragen wat daar allemaal mee te maken heeft, maar iedereen die hij vraagt ​​negeert hem. Dus wandelt hij naar de haven, gaat in een kano en begint te peddelen. "Ik zal zelf die verdomde drums stoppen!" Schreeuwt hij, die wordt gehoord door een lokale visser, die de man verwoed stopt. "Geen stop-drums! Geen stop-drums !! "

"Wel", zegt de man, "Waarom niet, in vredesnaam ?!"

Zegt de visser: "Na drumsolo komt bas solo." [Creosoot]

23. Hoeveel legers heeft het nodig om een ​​gloeilamp te veranderen?

Vijf. De Duitsers om het te beginnen, de Fransen op te geven zonder echt te proberen, de Italianen om te beginnen, krijgen nergens, probeer dan opnieuw aan de andere kant, de Amerikanen om het werk af te maken en dan de eer te eisen voor het hele ding, en de Zwitsers om hun in het donker te zitten en te doen alsof er niets gebeurd is. [JT]

24. Er was een beer en een konijn die elkaar haatten en op een dag, toen ze door het bos wandelden waarin ze leefden, vonden ze een magische lamp. Na er een beetje over te hebben gevochten nam de beer het en wreef ermee, in de hoop dat er een geest uit zou komen. Toen de geest uit zijn lamp kwam, beloofde hij de beer en het konijn drie wensen voor elk om hem van zijn lamp te bevrijden.
De beer zei meteen: "Ik wil dat alle beren in dit bos vrouwelijk zijn". De geest schonk zijn wens.
Het konijn dacht een tijdje na over wat te vragen en zei uiteindelijk: "Ik wil een motorhelm". De helm verscheen voor hem en hij zette hem snel op zijn hoofd.
De beer was verward over de wens van het konijn, maar ging door met zijn tweede wens. "Ik wil dat alle beren uit de naburige bossen vrouwelijk zijn".
Het konijn zei toen: "Ik wil een motorfiets".
De beer kon gewoon niet geloven hoe vreemd de wensen van het konijn waren en zijn hoofd schuddend wenste: "Ik wil dat alle beren in de wereld vrouwelijk zijn" en de geest schonk zijn wens.
Het konijn stapte op zijn nieuwe fiets en reed weg, en toen hij ongeveer 50 meter van de beer verwijderd was, riep hij: "Ik wou dat de beer homo was !!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, de Franse gevechtspiloot (grinnikend, dit is niet de hele grap) en zijn vriendin zijn op een ontspannen picknick aan het genieten van fijne Parijse kazen en wijnen wanneer ze worden betrapt op het moment dat Pierre's vriendin fluistert,
"Kus me Pierre."
Hij haalt een fles Cabernet Sauvignon uit de picknickmand en giet die over haar gezicht en kust haar daarna hartstochtelijk.
"Pierre, waarom deed je dat?"
"Ik ben Pierre, de Franse gevechtspiloot en met rood vlees hou ik van rode wijn."
Geroerd door de intieme draai die de picknick aanneemt, glijdt ze de bovenkant van haar jurk over haar schouders en zegt ze op een verleidelijke toon:
"Kus me, lagere Pierre."
Pierre antwoordt door een redelijk verouderde Pinot Griggio uit de picknickmand te trekken en over haar soepele borsten te gieten, daarna te likken en te kussen. Nu gewekt vraagt ​​de vriendin van Pierre nog een keer
"Pierre, waarom deed je dat?"
"Ik ben Pierre, de Franse jachtpiloot en met wit vlees houd ik van witte wijn."
Pierre's vriendin verwijdert vervolgens de rest van haar jurk en gaat voor hem staan ​​en gebaart geenszins te subtiel naar haar vrouwendelen
"Kiss me lower Pierre!"
Hij antwoordt door een flesje ouderwetse cognac uit de mand te trekken, het op haar kruis te gieten en in brand te steken. Met afschuw vervaagt ze het vuur en schreeuwt,
"Pierre, waarom deed je dat ?!"
"Ik ben Pierre, de Franse gevechtspiloot en als ik naar beneden ga, ga ik in vlammen op!" [Paul]

Ontvang gratis verzending, duizenden films en miljoenen streaming nummers met een gratis proefversie van Amazon Prime op Amazon.com!

26. Billy Bob zag zijn vriend Bubba de weg oplopen en een zak over zijn schouder dragen.
"Bubba, wat heb je in de tas?", Vroeg hij.
Bubba zei: "Ik heb me een paar kippen in deze zak gestopt!"
Billy Bob zei: "Bubba, als ik raad hoeveel kippen je in die tas hebt, mag ik dan de helft van hen hebben?"
Bubba zegt: "Billy Bob, als je raadt hoeveel kippen ik hier in deze tas heb, kun je ze allebei hebben!"
Billy Bob denkt even na en zegt: "Seven!" [RobS]

27. Wat is het verschil tussen rosbief en erwtensoep? Iedereen kan rundvlees roosteren ... [Hannah]

28. Een piraat loopt een bar in en de barman zegt: "Hee, heb je je gerealiseerd dat je een stuurwiel op de voorkant van je broek hebt geplakt?" De piraat zegt: "Aaargh, ik weet het, ik word er gek van!" [ Hannah]

29. Twee cowboys rijden door een kloof, terwijl ze in de verte het geluid van Indiase trommels horen. De ene cowboy zegt tegen de ander: "Ik hou niet van het geluid van die trommels!" En vanaf de rand van de kloof horen ze een stem roepen: "HIJ IS NIET ONZE NORMALE DROMMER!" [Hannah]

30. ik las laatst in de krant dat regelmatig drinken boven de voorgeschreven wekelijkse alcoholconsumptie je gezondheid ernstig kan schaden ...
dus dat is het, vanaf deze maandag ben ik bezig met lezen. [Haha]

Jokes 31-40 Lijstverse gebruikers

31. Een man woonde naast een monnik. Hij hoorde constant een vreemd geluid uit het huis komen. In eerste instantie probeerde hij het gewoon te negeren. Maar na een poosje kon hij het gewoon niet aan, dus ging hij en klopte op de deur van de monnik.De monnik opende de deur en zei: "Ja, kan ik u helpen?" De man vroeg: "Ik zou graag willen weten wat dat geluid uit uw huis is." De monnik antwoordde: "Het spijt me, ik kan ik zeg je, je bent geen monnik. "Dus de man vroeg:" Hoe word ik dan een monnik? "De monnik zei:" Nou, om te beginnen moet je de komende 5 jaar alleen chips eten. "Dus de man, vastbesloten om erachter te komen wat dat geluid was, ging naar huis en bracht de volgende 5 jaar alleen maar chips aan het eten. Uiteindelijk keerde hij terug naar de monnik en zei: "OK, het is 5 jaar geleden en ik heb alleen maar chips gegeten. Nu kan ik weten wat dat geluid is? "De monnik antwoordde:" Nee, je bent nog steeds geen monnik. Nu moet je 7 jaar gaan en niets dan water drinken. "Wel, de man had er geen zin in om nog 7 jaar te wachten. Maar aangezien hij al 5 jaar oud was, en hij vastbesloten was om de bron van dat lawaai te vinden, ging hij naar huis en dronk gedurende 7 jaar niets dan water. Toen hij uiteindelijk aan het einde van die 7 lange jaren kwam, keerde hij weer terug naar de monnik en zei: "Het is 7 jaar geleden en ik heb niets dan water gedronken, nu kan ik uitvinden wat dat geluid is?" Zei de monnik , "Nee, je bent nog steeds geen monnik. Nu moeten we je geloof testen. Ga naar de hoogste klif in het gebied en spring ervandoor. "Nou, de man was zo ver gekomen en hij zou niet teruggaan, dus ging hij naar de hoogste klif en sprong. Gelukkig was er een vangnet op de bodem van de klif en toen hij eruit klom, wachtte de monnik op hem. De monnik leidde hem terug naar zijn huis en zei: "Je bent geslaagd voor de tests, je bent nu een monnik. Ik neem aan dat je nu wilt weten wat de oorzaak is van het lawaai dat je hebt gehoord? 'De man antwoordde:' O ja, ik heb meer dan 12 jaar gewacht om erachter te komen. 'Dus gebaarde de monnik hem te volgen en hem naar beneden te leiden de trap naar de kelder. Eenmaal in de kelder opende de monnik een deur die naar een tunnel leidde. De monnik zei tegen de man dat hij naar het einde van de tunnel moest gaan. Dus de man begon te lopen, het ging eeuwen door, maar uiteindelijk kwam hij aan het einde. Er was nog maar één deur tussen hem en de bron van het geluid, hij kon het zien. Langzaam pakte hij de deurknop, draaide hem om en opende de deur. In de kamer die hij zag ... Het spijt me dat ik je niet kan vertellen wat hij zag.

Je bent geen monnik. [Jack]

32. Dokter Dave had seks met een van zijn patiënten en voelde zich de hele dag schuldig. Hoeveel hij ook probeerde te vergeten, hij kon het niet. De schuld en het gevoel van verraad waren overweldigend. Maar af en toe hoorde hij een interne, geruststellende stem die zei:

'Dave, maak je geen zorgen. U bent niet de eerste arts die seks heeft met zijn patiënt, en u bent niet de laatste ... en uw alleenstaande ... laat het gaan! "

maar onveranderlijk zou de andere stem hem terugbrengen naar de realiteit.

"Dave, Dave, Dave ...

... Je bent een dierenarts ... [Jack]

33. Een beer en een konijn zitten zij aan zij op de oever van de rivier en nemen een puinhoop. De beer kijkt naar het konijn: "Laat me je iets vragen. Heeft u problemen met poep die aan uw pels blijft plakken? '

Het konijn kijkt op en haalt zijn schouders op, "Nee niet echt."

"Super goed!!" Dus de beer grijpt hem en begint zijn kont af te vegen. [Late O'Day]

34. In de dagen vlak voor het laatste oordeel, besluit Satan om de volgende drie mensen te lenen om te vallen. En kiest ervoor om ze te testen op een terugkeer naar het leven.

De eerste man: een alcoholist, die in zijn vraatzuchtige staat zichzelf dood heeft gedronken. Kreeg de mogelijkheid om 100 jaar door te brengen in een afgesloten ruimte met alleen de beste dranken ooit bekend. Hij accepteerde het graag en werd opgesloten.

De tweede man: een overspelige, gestorven aan een hartaanval terwijl hij zijn vrouw bedroog, nam de optie van 100 jaar in een kamer met de mooiste vrouwen om ooit te hebben geleefd. Hij accepteerde ook het aanbod. Op zijn beurt was lock-away.

The Third: Your Hippy next door. De eerste ooit bekende, marihuana overdosis, kreeg 100 jaar in het grootste veld van de grootste soorten wiet ooit gemaakt. Net als de anderen is hij gelukkiger dan een varken in de stront en is hij opgesloten.

100 jaar later:

Guy 1: The Alchoholic, wordt vrijgelaten en strompelt de kamer uit Vet, opgeblazen, walgelijk, en met 100 jaar hangen. "Ik zweer dat ik nooit meer zal drinken." Tevreden met het uitkomen, geeft Satan hem nog een kans om te leven.

Guy 2: De overspelige, bij de deuropening, komt hij naar buiten, reagens van parfum, met het beste haar in de onderwereld, en Queer als een rekening van drie dollar. "Ik denk niet dat ik ooit weer op dezelfde manier naar vrouwen zal kijken."
Amuzed bevrijdt Satan hem het land van de levenden.

Guy 3: The Pothead ... Na het openen van de deur ziet Satan dat bijna geen van de gewassen is aangeraakt en na een paar minuten rondlopen hoort hij iemand zachtjes huilen. Hij vindt de Pothead in een ondiep gat. "Wat is er aan de hand?", Vraagt ​​Satan. Met een traan in zijn ogen kijkt The Pothead op en zegt: "Je hebt een aansteker, man?" [Crimanon]

35. De kleine Timmy was een weekend op visavontuur met zijn vader. Alles ingepakt en klaar voor vertrek. Ongeveer een uur na het plaatsen en zetten van hun lijnen pakt de vader van Little Timmys een biertje, kraakt het open en legt het neer in de hoop dat Timmy het niet opmerkt.
Timmy kijkt op naar zijn vader. 'Mag ik een slokje van je pils drinken?'
Timmys vader antwoordt: "Kan je Pecker je Asshole-zoon aanraken?"
Timmy fronst en zegt nee.
Zijn vader zegt: "Dan mag je geen slokje bier drinken".
Een uur later begint Timmy honger te krijgen en hij stak toevallig een snoepreep in zijn zak voordat ze vertrokken. Timmy opent het voorzichtig en neemt een hap en probeert het te verbergen. Maar Timmy's vader zag het en begint ook een beetje honger te krijgen.
"Hé, Timmy denk je dat ik een hap van je candybar zou kunnen krijgen?"
Timmy antwoordt: "Kan je Pecker je lul aanraken?"
"Waarom Ja Timmy het kan." Zegt de vader.
En zonder het te missen, zegt Timmy trots "Then Go Fuck Yourself!" [Crimanon]

36. Een jongen genaamd Timmy woont op een boerderij. Op een ochtend staat hij op en gaat hij naar beneden naar de keuken voor het ontbijt. Zijn moeder houdt hem tegen in de keuken en vraagt ​​of hij zijn karweitjes op het erf heeft gedaan. "Nog niet," zei Timmy. "Nou geen ontbijt tot je klusjes klaar zijn", zei moeder.

Nou, Timmy is een beetje boos omdat hij honger heeft, maar gaat weg en begint zijn klusjes. Eerst gaat hij de kippen voeren, maar de kippen kibbelen over het eten en vliegen overal naartoe, en één poept op zijn voet. Timmy gaat snel door met het schoppen van de aanstootgevende kip. Zijn moeder ziet dit vanuit de keuken en rent naar buiten en zegt streng tegen Timmy: "Ik zag je de kip schoppen, zodat je geen eieren krijgt voor een week".

Dit maakt Timmy meer kwaad, maar hij houdt zijn tong vast. Hij gaat dan op pad om de varkens te voeren, maar de varkens zijn ook onrustig en spatten overal modder op Timmy. Timmy reageert onmiddellijk door het dichtstbijzijnde varken in de snuit te vloeken en te schoppen. Zijn moeder ziet dit vanuit de keuken en loopt naar buiten en zegt streng tegen Timmy: "Ik zag je het varken schoppen, zodat je geen spek krijgt voor een week."

Timmy wordt steeds magerder, maar hij zegt niets en stormt stilletjes naar het laatste van zijn klusjes, het melken van de koeien. Alles lijkt goed te gaan totdat Timmy bij de laatste koe komt, die niet meewerkt. Timmy raakt de koe op de romp en de koe reageert door de emmer melk over de grond te trappen. Timmy schopt vervolgens de koe in de uier in frustratie. Helaas ziet zijn moeder dit ook vanuit de keuken, en loopt hard en hard tegen Timmy: "Ik zag je de koe schoppen, zodat je een week geen melk krijgt".

Inmiddels is Timmy magerder dan de hel. Hij heeft een vreselijke, knorrige ochtend gehad, en terwijl hij de keuken inloopt, is hij boos dat hij de rest van de week alleen toast en droge ontbijtgranen zonder melk heeft voor het ontbijt. Net als Timmy gaat zitten en begint te eten, komt zijn vader de trap af en struikelt per ongeluk over de kat. Zijn vader is nu ook in een slecht humeur en gaat door met het schoppen van de kat halverwege de keuken.

De kleine jongen kijkt met een glimlach naar zijn moeder en zegt: "Ga je het hem vertellen, of zou ik het moeten doen?". [Monkey_vet]

37. Twaalf monniken stonden op het punt om te worden gewijd. De laatste test was dat ze naakt in de rij stonden, terwijl een naaktmodel voor hen danste. Elke monnik had een klein belletje aan zijn soldaten gehecht en hen werd verteld dat iemand wiens bel ging, niet zou worden geordend omdat hij niet een staat van spirituele zuiverheid had bereikt.

Het model danste voor de eerste monnikskandidaat, zonder reactie. Ze ging verder met dezelfde reactie tot ze bij de laatste monnik kwam. Terwijl ze danste, klonk zijn bel zo hard dat hij viel en op de grond kletterde. Beschaamd boog hij zich voorover om de bel op te nemen, en elf andere klokken begonnen te rinkelen ... [Andre du Plessis]

38. Vraag: Waarom vloog het condoom door de kamer? Antwoord: Het werd pissig. [Andre du Plessis]

39. The Mob was op zoek naar een nieuwe man om wekelijkse collecties te maken van alle particuliere bedrijven die ze 'beschermden'.

Toen ze de hitte van de politie opvatten, besloten ze om een ​​dove persoon te gebruiken voor deze taak - als hij gepakt zou worden, zou hij niet kunnen communiceren met de politie wat hij aan het doen was.

In zijn eerste week haalt de dove verzamelaar meer dan $ 100.000 op. Hij wordt hebberig, besluit het geld te houden en slaat het op een veilige plaats op. The Mob realiseert al snel dat hun collectie laat is en stuurt hun strengste handhaver om "deal met da-situatie".

Welnu, het duurt niet lang voordat de handhaver de dove verzamelaar vindt en hem vraagt ​​waar het geld is. De dove verzamelaar kan niet met hem communiceren, dus de kap sleept de man naar een tolk.

De kap zegt tegen de tolk: "Vraag hem waar het geld is." De tolk ondertekent: "Waar is het geld?" De dove ondertekent: "Ik weet niet waar je het over hebt." De tolk vertelt de kap, "Hij zegt dat hij niet weet waar je het over hebt."

De kap trekt een .38 S & W naar buiten en plaatst deze in het oor van de dove verzamelaar. "Vraag hem nu waar het geld is."

De tolk ondertekent: "Waar is het geld?" De dove man kaatst verwoed terug: "De $ 100.000 bevindt zich in Central Park, verborgen in de derde boomstronk aan de linkerkant van de West 78th Street-poort." De tolk zegt tegen de kap, "Hij zegt dat hij nog steeds niet weet waar je het over hebt, en bovendien denkt hij niet dat je de ballen hebt om de trekker over te halen." [Hondenhok Riley]

40. Een Amerikaan, een Engelsman en een Schot zitten in een bar. Elk van hen bestelt een biertje. Terwijl de barman hun drankjes voor zich neerzet, zoemen drie vliegen erin en belanden ze allemaal in een biertje.

De Amerikaan duwt zijn drankje naar de barman en zegt: "Er zit een vlieg in mijn drankje. Giet me nog een. "

De Engelsman pakt de vlieg eruit, haalt zijn schouders op en neemt iets te drinken.

Een plotseling geluid maakt dat ze naar de Schot kijken, die de vlieg over zijn drankje houdt en hem knijpt en zegt: "Spuug het uit, ye wee thievin 'bastard!" [Slublog]

Jokes 41-50 Lijstverse gebruikers

41. Vraag: Wat is het verschil tussen een baan en een vrouw? A: Na 10 jaar is de klus nog steeds slecht !! [Adam]

42. V. Waarom raakte de aap verdwaald? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Vraag: Wat hebben een priester en een kerstboom gemeen? A: Beide hebben ballen die alleen voor decoratie zijn. [Mistere]

44. Een man loopt een bar binnen en bestelt een biertje. Terwijl hij daar zijn bier drinkt, pakt hij een handvol pinda's uit de kom op de bar. Vanuit het niets hoort de man een stem die zegt: "Hé, leuk shirt." De man draait zich om om te zien waar de stem vandaan kwam, maar daar is niemand. De barman staat in de hoek stapelbril, de muziek is laag, er komt geen geluid uit de t.v. en hij is de enige patroon, dus de man denkt dat hij zich gewoon dingen voorstelt ... Voortdurend meer pinda's te eten, hoort de man dezelfde stem - "Hé man, mooie schoenen." Nu weet de man dat hij iets hoorde, maar opnieuw is er niet v geluiden, de muziek is laag en de barman staat nog steeds in de hoek, dus de man belt de barman en vraagt: "Neem me niet kwalijk, maar heb je iets tegen mij gezegd?" "Nee, ik heb niets tegen je gezegd, "Hij zegt:" Wat heb je gehoord? "" Nou, "zegt de man," iemand zei: 'Mooi shirt,' en een paar minuten later zei iemand: 'mooie schoenen.' Ik vroeg me af of je het zei. "De barman zegt:" Oh, ik weet wat dat was, het zijn de pinda's, ze zijn gratis. "[Miccas75]

46. Twee muffins zitten in een oven. De ene muffin kijkt naar de andere en zegt: "Man, het is hier heet als de hel hier is." De andere muffin kijkt naar de eerste muffin en zegt: "OH, mijn God, een praatmuffin!" [Miccas75]

47. Twee koeien zitten in het veld, als iemand zegt: "Hé man, ik heb de laatste tijd veel slechte dingen gehoord, maak je je zorgen over deze 'Gekkekoeziekte?'" De andere koe begint rond te draaien met zijn hoeven uitgestrekt zegt: "Ik niet, man ... ik ben een helikopter." [miccas75]

48. VRAAG: Wat is onzichtbaar en ruikt naar verbrande wortels? ANTWOORD: Bunny scheten. [Late O'Day]

49. Een 55-jarige vrouw werd geopereerd en terwijl ze op de operatietafel lag, had ze een bijna-doodervaring. Toen ze met God sprak, vertelde hij haar dat ze zich geen zorgen hoefde te maken, dat ze nog 35 jaar, 11 maanden en 16 dagen zou gaan leven. Toen ze er achter kwam dat ze de rest van haar leven vrijelijk zou blijven leven, besloot de vrouw om lipo, een facelift, een boobjob en heel veel botox te krijgen. 2 maanden na haar operaties liep de dame aan de overkant van de straat en werd geraakt door een bus. Toen ze in de hemel kwam, vroeg ze God waarom hij haar liet sterven toen hij haar verteld had dat ze dat nog geen 35 jaar zou blijven doen. God zei: "GIRRRRRRLRLLLLLLLLLLLL Ik heb U NOG NIET ZELF HERKENNEN!" [Hgaratie]

50. Vlak voor de begrafenis van Bill's vrouw Martha dragen de begrafenisondernemers haar kist van het huis. Op weg naar buiten stoten ze de kist tegen een muur en een zwak gekreun komt van binnenuit. Verbazingwekkend is dat Martha nog steeds leeft en later nog eens 10 jaar leeft. Martha sterft weer weg en terwijl ze uit haar huis wordt gedragen in de kist roept Bill bij de begrafenisondernemers "Let deze keer op de muur!" [Jamesy Cotter]

Aarzel niet om nog meer moppen toe te voegen aan de reacties, zodat iedereen lacht. Alle grappen in de commentaren 1-50 zijn hier opgenomen, dus nieuwe moppen moeten beginnen met opmerking 51.

Cartoons: de verre kant

Technorati Tags: humor, grappen

Listverse Staff

Listverse is een plek voor ontdekkingsreizigers. Samen zoeken we naar de meest fascinerende en zeldzame pareltjes van menselijke kennis. Drie of meer lijsten vol met feiten per dag.