10 Wacky Biblical Conspiracy Theories

We veronderstellen dat je de Bijbel hebt gehoord. De grondtekst van een klein beetje bekend als het christendom, het zet de leidende beginselen van Jezus 'leringen uiteen, biedt advies voor het leven, en geeft de gekste mensen op het internet iets anders om hun gekte op te projecteren. En het blijkt dat voor elke gewone christelijke tekeninspiratie uit de Bijbel, er honderden gekken het gebruiken om hun collectieve waanzin op 11 te zetten. Hier zijn 10 Bijbelse complottheorieën zo ronduit bizar dat Dan Brown zou huilen.

10 God bezit een geweldig ruimteschip

Het boek Ezechiël is een beetje een groot probleem in de Bijbelse overlevering. Niet alleen wordt het vaak aangehaald door de meest badass christen in de geschiedenis, het is ook de thuisbasis van enkele ademloos poëtische beschrijvingen van ontzagwekkende visies. Een in het bijzonder, in Ezechiël 1, vertegenwoordigt een van de meest opmerkelijke momenten in de Bijbel buiten Openbaringen - een grootse passage die de lezer overweldigt met de grootsheid van God en al zijn macht. Dat wil zeggen, tenzij je toevallig in complottheorieën gelooft, in welk geval het hen overweldigt met een groot vliegruimteschip.

Het tafereel begint met de verteller in ballingschap, gewoon aan de oever van de rivier, wanneer plotseling de hemelen openen en een angstaanjagend ding afdaalt - een monsterlijk ding van 'wielen in wielen' en veel vuur. Omdat dit niet precies bijbels klinkt, hebben voorstanders van de oude astronautentheorie hier vaak over gesprongen als een beschrijving van een ruimteschip van iemand die niet over het vocabulaire beschikte om er een te beschrijven.

Dit klinkt allemaal behoorlijk overtuigend, totdat je Ezechiël 1 daadwerkelijk leest en ontdekt dat hij een stoel nauwkeurig beschrijft. Met name de troon van God, die elders op dezelfde manier wordt beschreven zonder enige verwijzing naar vliegen of vuur of iets waardoor je automatisch 'ruimteschip' zou denken!

9 De toren van Babel was een massavernietigingswapen

We kennen allemaal het verhaal van de Toren van Babel - een gigantische structuur gebouwd door de mens in een poging om de hemel te bereiken. Maar er zijn er die geloven dat het eigenlijk een waterstofbom op raketbasis was, ontworpen door Nimrod om alle meteorieten te vernietigen die God via hun grote Stargate naar hen had gegooid.

Voor de duidelijkheid, dit is geen wacko-theorie geponeerd door een enkele moerbeurt. Het verschijnt in verschillende vormen op een aantal blogs op internet en gaat altijd gepaard met dezelfde fundamentele mishandeling van ideeën. De eerste is dat oude wezens een stapel super-mega-raketten achterlieten die de mensheid tegenkwam en besloot te gebruiken; de tweede is dat ze van plan waren om het te gebruiken om God aan te vallen (om verschillende redenen); en de derde is dat de hemel hun talen verwarde om te voorkomen dat ze aanvielen. Kortom, het is gewoon een herneming van het originele verhaal dat niets waardevols toevoegt, behalve het sexen om een ​​enorme H-bom op te nemen.

Waarschijnlijk wel afbreuk deed van het origineel, want tijdens het bouwen van een onmogelijke toren is het een mooie metafoor voor de overmoed van de mensheid, toevallig struikelen over een stad-vaporiserende bom uit de toekomst is geen metafoor voor, nou ja, wat dan ook.

8 Jezus noemde Barack Obama 'Satan'

Het is geen geheim dat Obama niet echt de meest populaire president in de geschiedenis is. Te zwaar voor linksen en te socialistisch voor degenen aan de rechterkant, hij heeft duidelijk een paar problemen. De grootste hiervan kan zijn dat Jezus hem ooit openlijk noemde als Satan.

Het is waar: Lucas 10:18 leest volledig "En hij zei tot hen: Ik zag Satan als een bliksem uit de hemel vallen." Nu, als u die zin verkeerd vertaalt in het Hebreeuws, worden de woorden "bliksem" en "hemel" Barq en Bamah (of Shamayim als je het goed doet). Zeg ze snel genoeg en het klinkt als "Barak Bamah." En dat klinkt op zijn beurt als "Barack Obama" - wat betekent dat Jezus gewoon zwaar suggereerde dat de 44ste President van de Verenigde Staten letterlijk Satan is.

Tenminste dat deed hij als je de andere woorden in de zin volledig negeerde, degenen die tussen "bliksem" en "de hemel" komen. En als je "de hemel" verkeerd vertaalt. En als je de "O" aan het begin van "Obama negeert" , "En negeer het feit dat het willekeurig maken van twee willekeurige woorden en het vertalen ervan in het Hebreeuws waarschijnlijk resulteren in iets dat een beetje op iets anders lijkt. Maar goed, laat dat je geloof niet in de weg staan.

7 De Bijbel is een computerprogramma

Zoeken naar patronen in de Bijbel is niets nieuws. Oude geleerden deden het. Isaac Newton deed het. Dan Brown verdiende miljoenen (soort). Dus wat zou er gekker kunnen zijn dan een stel jongens die computers gebruiken om willekeurige Bijbelwoorden te analyseren voor aanwijzingen voor de toekomst? Nou, wat dacht je van een groep willekeurige jongens die computers gebruiken om te bewijzen dat de Bijbel in het geheim een ​​oud computerprogramma is?

Die laatste link brengt je trouwens naar een website die zo vol is van waanzin dat er een zeer reële kans is dat deze je geest of computer (of beide) verplettert. Het idee dat het naar voren brengt is dat er een wiskundige code is ingebed in het originele Hebreeuws van de Bijbel dat gecodeerd was met een "tijdsvergrendeling" om te voorkomen dat mensen het openen tot het einde van de 20e eeuw, en dat degene die die code kraakt de beschikking heeft over sleutel tot het ontsluiten van het cryptogram van het universum. Met andere woorden: het universum is een gigantische computer en de Bijbel is het oude programma dat ons absolute controle erover geeft, iets dat opvallend werd gebruikt als een compilatiepunt in de thriller uit de jaren 90 De Omega-code.

Dus hoe gaan we om met dit superkrachtige programma? Nou, volgens de bovenstaande website zijn dingen al in beweging. Ze hebben door de Bijbel gekeken naar aanwijzingen en door hun berekeningen zou de code ergens rond het jaar moeten worden gekraakt ... 2006.

6 Sodom en Gomorrah werden vernietigd door een atoombom

Het verhaal van Sodom en Gomorrah is op zijn minst een omstreden verhaal. Afhankelijk van of je de moeite hebt genomen om Ezechiël 16: 49-50 te lezen, gaat het erom of God een stad opblaast omdat hij weigert de armen en behoeftigen te helpen, of (als je dat niet hebt) omdat hij echt homoseksuele mensen haat. Aan de andere kant kan het net gaan over een stad die is uitgeroeid in een oude nucleaire aanval.

Het idee is dat sommige buitenaardse wezens midden in een burgeroorlog zaten toen de ene partij besloot om de nucleaire dood aan de andere kant te ontketenen. Lot - de enige overlevende van de meest beruchte brand in de bijbel - was een buitenaardse spion die gered werd toen zijn meesters hem vertelden de slagzone te verlaten. Zijn vrouw werd door de kracht van de explosie in zout omgezet en de daaruit voortvloeiende fall-out verklaart zowel de Dode Zee als de algemene droogheid van de regio. Het is zo'n keurige kleine theorie dat je het bijna wilt geloven - totdat je je realiseert dat het geen enkele zin heeft.

5 Jezus vond het internet uit

Vraag vandaag iemand op het internet die verantwoordelijk was voor het uitvinden ervan en zij zullen (terecht) antwoord geven op "Al Gore." Maar het bleek dat de voormalige vicepresident de waarheid een beetje meer rekte dan we dachten toen hij die claim deed . Volgens een aantal theorieën die er zijn, was de eerste persoon die het internet echt verzonnen, niemand minder dan Jezus.

Nu, aangezien de meesten van ons zich waarschijnlijk van de zondagsschool niet herinneren aan de scène waar Jezus zowel computers als telecommunicatie moest uitvinden voordat het internet werd aangepakt, kunnen we beter een back-up maken en uitleggen. Het idee is niet dat Jezus letterlijk het internet bouwde - dat zou dom zijn - maar dat hij het met onfeilbare nauwkeurigheid voorspelde, zoals hoe mensen Jules Verne en H.G. Wells de eer geven om dingen te bedenken die ze bedacht hebben voor hun boeken.

Het is allemaal te danken aan de Parable of the Net, een verhaal over de visser in Matthew dat fungeert als een allegorie voor het laatste oordeel, maar eigenlijk het internet voorspelt - omdat 'the net' het jargon uit 1990 is voor 'het internet'. Eerlijk gezegd, dat is ongeveer net zo veel reden als deze mensen geven, hoewel er enkele interessante pogingen zijn om te bewijzen hoe een man uit het oude Galilea over vissen praat werkelijk beschrijving van moderne breedband. We laten je lezen en beslissen voor jezelf.

4 De Bijbel bevat bewijs van tijdreizen

Tijdreizen is een van die dingen die we allemaal zo graag echt willen zijn, dat we overal naar bewijzen zullen zoeken. En je kunt maar beter geloven dat dit de Bijbel omvat. Een jaar of zo geleden, de complot-tv-show Oude aliens gaf zelfs een heel deel van zijn show de opdracht om te 'bewijzen' dat de profeet Jeremia getuige was geweest van een incident van tijdreizen.

Maar dit is een verre van de waanideeën van een eenzame noot: over het internet bestaan ​​eindeloze video's en pagina's waarin wordt beweerd dat de Bijbel niet alleen tijdreizen beschrijft, maar ook laat zien hoe je het kunt misbruiken. Die laatste link brengt je in het bijzonder naar een site die God claimt, beide verzonnen tijdreizen en vervolgens de macht aan Hitler gaf, specifiek zodat hij terug kon gaan naar de pioniersdagen en vroege blanke kolonisten kon vermoorden (omdat we allemaal weten hoeveel Hitler had een hekel aan blanke mensen). Natuurlijk, het slaat nergens op, maar dat is de schoonheid van complottheorieën: dat hoeven ze niet.

3 Noah kwam van Mars

Dankzij het absolute gebrek aan bewijs om het idee van een supervernietigende wereldbol te ondersteunen, is het al behoorlijk nichekwartier om te geloven dat het Genesis-verhaal van Noah allesbehalve een geweldige mythe is. Maar niche begint de jongens in dit bericht niet eens te beschrijven. Kijk, niet alleen geloven ze dat het verhaal van Noah letterlijk gebeurde, ze geloven dat het letterlijk op Mars gebeurde.

Hoewel de theorie vele variaties kent, lijkt het basisidee dat een catastrofe Mars bedreigde, bijvoorbeeld een overstroming die de planeet vernietigde, Martan-leider Noach dwong te ontsnappen in een ruimteschip met een handvol Marsachtige dieren en planten, die hij koloniseerde later de aarde. In sommige versies gaat het om genetische manipulatie, in andere gaat het eenvoudig om het landen op een andere planeet en rondrennen als een soort van bebaarde Xenu. Met andere woorden, het is een waanzinnige mengelmoes van onzin vermomd als een soort sci-fi sprookje. Een beetje zoals Scientology, als je erover nadenkt.

2 De tuin van Eden is verborgen onder Kansas City (en bewoond door nazi's)

Mensen hebben veel tijd en energie verspild met het proberen de locatie van de Hof van Eden te vinden. Verspild omdat, A) het waarschijnlijk niet in letterlijke zin bestaat, en B) als het dat doet, het wordt bewaakt door een onsterfelijk wezen dat een zwaard van vuur hanteert. Oh, en ook omdat het al is ontdekt - 1.200 kilometer (800 mijl) onder Jackson County, Missouri.

Nou ja, althans volgens deze theorie, waarin ook staat dat het op dit moment wordt bewoond door buitenaardse wezens en leden van de nazi-partij. Het idee is een uitloper van de theorie van Hollow Earth die we elders hebben behandeld, gecombineerd met een lading christelijke beelden, UFO-kennis en schijnbaar al het andere dat de auteur opkwam tijdens een nachtelijke drinksessie.

In essentie is het als de perfecte mix van complottheorieën: een lading tegenstrijdige nonsens die in strijd is met gevestigde wetenschap en gevestigde bijbelwetenschap. Het enige wat ontbreekt, is de bewering dat een leidend Bijbels personage een soort vreemde buitenaardse ruimte is.

1 Jezus was een ruimtemonster

Het grootste probleem met de oude astronautentheorie is dat als je het eenmaal toepast op de Bijbel, het maar tot één resultaat leidt: dat Jezus Christus - historische religieuze leider, Zoon van God en bemoeizieke End Times-profeet - een mens-buitenaardse hybride was op aarde geplaatst door intergalactische krijgsheren om ons uit te schakelen met futuristische technologie.

Je kunt waarschijnlijk het idee achter deze gedachte raden. De maagdelijke geboorte was een genetisch implantaat. De "wonderen" van Jezus waren eenvoudigweg buitenaardse technologie (we zijn geïntrigeerd om te horen hoe dit het wonder van de varkens verklaart, voel je vrij om ideeën hieronder voor te stellen). De ontbrekende 30 jaar van Jezus 'leven werden besteed aan het moederschip en leerde hoe mensen te manipuleren. Alles zodat hij ... wat, precies? Begin een religie? Gekruisd worden? Rondhangen met Maria Magdalena en opstaan ​​om wat hijinks te maken terwijl hij bezig was?

Hoe je het ook bekijkt, de 'Jezus was een buitenaardse hybride' theorie begint niet eens te kantelen rond de randen van het logisch maken - alles wat het doet is een onverklaarbaar mysterie nemen en vervangen door een lading pseudowetenschap, gekleed in onverklaarbare scènes van sci-fi waanzin. Zeker, het is in wezen onschadelijk, maar dat feit dat mensen echt geloven dat dit op een of andere manier angstaanjagend is.