15 advertenties die in alle opzichten mislukken

Adverteren heeft één taak: om je neer te halen en al je geld te nemen. Als het daar niet in slaagt, is het in de ogen van een Don Draper-achtige advertentie-exec mislukt. Zeker, het is niet proberen om creatief of artistiek te zijn omwille van zichzelf, hoewel het kan lukken om dat bij gelegenheid te zijn (en nog veel meer terug in de vaak-geromantiseerde hoogtijdagen van de industrie). Maar soms kan een advertentie op alle fronten falen, niet doorgaan voor kunst of consumentenvertrouwen, naar waar het een soort vacuümverzegelde uitwerpselen wordt; dan is het alleen maar aan de spot en wordt het door alle volgende generaties bespot, die de nieuwigheid daarin ontdekken, meer dan het oorspronkelijke punt ervan. Er is echt geen tekort aan dergelijke 'geen verkoop'-advertenties, dus hier zijn er vijftien (en een bonus), bewaard en geëxtraheerd uit de geschiedenis voor uw plezier (en uw amusement alleen).

15

Toilet

'Hé, mama en papa, raad eens?' deze advertentie impliceert. 'Onze toiletten zijn geweldig om actiefallen weg te spoelen.'

'Je hebt ons al verkocht,' reageren ze. 'Omdat dat precies is waar ze voor bedoeld zijn.'

Voor wie is deze advertentie bedoeld? Het is duidelijk dat het gericht is op die jongen die denkt dat grote sanitairreparaties zijn baanbrekend zijn voor zijn leger van legermannen. Maar hij is duidelijk niet verantwoordelijk voor de aankoop van de huishoudelijke toiletten. En zeker zullen de ouders die deze advertentie niet vinden heel schattig zijn als ze ooit honderden of duizenden hebben moeten betalen voor een baan in noodlekken. Het is duidelijk dat de tactiek van deze advertentie humor is, maar wie op de markt voor een nieuw toilet dit heel lachwekkend zal vinden (behalve degenen met een delinquent kind waarvoor dit de oplossing is voor de meeste van hun problemen).

14

Buckley's

http://www.youtube.com/watch?v=gjAeVFzTIqQ

Zien dit soort openhartigheid in reclame - of helemaal niet voor die kwestie - is verfrissend, zelfs als Buckley's allesbehalve is. Over het algemeen is het doel van adverteren kijkers naar uw product te trekken. De reclamecampagne voor Buckley's hoestdrank lijkt precies op het tegenovergestelde te zijn gericht. Maar het is misschien, in hun weerspannigheid van verwachtingen en onoprecht claims dat hun product staat onder andere, even verschrikkelijk smakende hoestsiropen die proberen je eindeloos te overtuigen dat ze smaken als kersen of kauwgom, en niet als wasmiddel. Buckley's werken. Is dat niet alles waar we om moeten geven? Hoewel, je kunt niet betogen dat de prullenbak-afvoervergelijkingen de zintuigen niet aanspreken.

13

Kenny G

De vuistregel is: als een populaire beroemdheid iets goedkeurt, zullen mensen het kopen. Daarom moet het waar zijn dat als Kenny G het ondersteunt, niemand het koopt. Terug in de late jaren tachtig, begin jaren negentig, was deze man een groot probleem. Veel groter dan de laundr-o-matten waar zijn muziek het vaakst wordt gespeeld, hier zien we hem groot genoeg om elektronische Casio-saxofoons te ondersteunen, toen saxofoons chic waren (hoewel ze de laatste tijd een comeback lijken te maken). Maar vandaag is Kenny G slechts het eeuwige einde van die grap met betrekking tot luidsprekers en het soort muziek dat ze in de hel spelen.

12

Laserogen

Alles wat je vanuit je ogen kunt hopen is een helder zicht en een gebrek aan droogte. Dat lijkt nauwelijks mogelijk wanneer lasers uit je netvlies-Cycloop-achtige stijl schieten zoals deze advertentie presenteert. Als Clear Eyes dat doet, is het misschien de enige keer dat je ze wilt gebruiken terwijl je Magneto en zijn kwaadaardige mutantenvolk in dienst neemt. Het is duidelijk dat de twee in deze advertentie voor die taak zijn aangekleed. Wat de advertentie niet communiceert, is dat het hebben van heldere ogen krachtig oogcontact en sexy ontmoetingen betekent. Het is duidelijk dat wat deze twee doen, voor dat alles een beetje te intens is. "Fantastische looks beginnen met Clear Eyes." Dus ook lege sockets waar je oogbollen waren.

11

Vlees is moord

Er is niets speciaals aan deze advertentie, en het draait ook niet om het punt: huur deze man in en hij zal je dieren doden. Het enige dat u hoeft te doen, is zorgen voor de voorraad leven, en hij zal de rest behandelen. Samuel Work, de advertentie zegt: "verzekert allen die hem kunnen begunstigen met hun moord en kledij dat het zal geschieden met afhandeling en op de allerbeste manier." Wel zo lang als het doden op de allerbeste manier gebeurt, hij heeft onze zaken. Natuurlijk verschijnen advertenties als zodanig tegenwoordig niet, want in die tijd (in 1840, blijkbaar) was de slager in feite de appelbakker. En nadat hij je vee heeft vermoord, zal hij waarschijnlijk ook zeggen: "Zie je morgen."

10

Denimlaarzen

"De denimlaars is hier", beweert 1975, en in mindere mate deze advertentie. Dit is de apotheose van de mode uit de jaren '70, in een tijdperk dat wordt gedicteerd door handgreepstaafjes, denimjacks en Eagles (niet de band - het dier, of het nu getatoeëerd of geborduurd is). Het was een tijd gemodelleerd naar Easy Rider en waar mannen ruw en cowboyachtig wilden zijn. En welke betere manier om elk van deze gevoelens te distilleren dan door een denim cowboylaars. Zet ze op, lijkt de advertentie te zeggen, mannelijkheid wacht op. Als alleen deze advertentie kon zien wat de jaren '80 zou brengen naar het concept van mannelijkheid.

9

Asbest vrienden zoals kan zijn

De asbestindustrie was bijna net zo koppig als de sigarettenindustrie. Zelfs toen asbest mijnwerkers overliepen en bezwijken aan gezondheidsproblemen in niet-toevallige successie, drongen de industriëlen achter het materiaal erop aan om gewoon door te gaan en gezondheidsrapporten af ​​te schaffen. En zo mochten dergelijke advertenties bestaan ​​zonder zelfs een sprankje morbide humor eronder. Deze advertentie voor Ambler Asbest Waltile luidt: "Vrienden komen zo vaak samen in de keuken ..." En ze worden ongetwijfeld begraven in de kelder.

8

Verspilling van het geld

Het is maar goed dat deze donuts voor honden zijn, omdat honden alles zullen eten, inclusief hun eigen uitwerpselen. Daarom heeft dit merk 'Doggie Donuts' geluk: ze zien eruit als hondenpoep.Het lijkt een wrede praktische grap om een ​​eetbaar item te maken dat lijkt op fecaal afval, en PETA zou zeker een velddag gehad hebben als ze toen al hadden bestaan. Nogmaals, het andere argument is dat het honden zijn, en geen capaciteit hebben voor ironie, dramatisch of anderszins. En ze smaken waarschijnlijk goed, op een soort hondenvoer. Pas in 1967 kon dat soort dingen onopgemerkt blijven; burgerrechten waren zelfs niet volledig gevestigd, laat staan ​​doggy-rechten. (Opmerking: de 'Donuts' uit 1973 zien er veel minder scatologisch uit.

7

Schroef gezondheid

De Archie Bunker-achtige boodschap om deze advertentie voor Old Gold-sigaretten af ​​te nemen was deze: 'Schroef wat al die gekmakende artsen blijven rondhuppelen. Dit spul zorgt ervoor dat je je goed voelt. En dat is alles dat ertoe doet. Hier is ook een hond. Dat ben jij.' Er was geen reclamecampagne die meer oorlogszuchtig was, meer fact-resistent, duurder dan die van grote tabak. Lange tijd gingen ze ongecontroleerd en onbetwist, de dollars stroomden naar binnen als een mooie lange sleep tabaksrook. Toen eindelijk de wetenschap iets werd en begon te pikken op mogelijke gezondheidsrisico's, kreeg de industrie een defensieve houding en deed ze alles wat in haar macht lag om eventuele winstverliezen te voorkomen. Hun geld ging echter vaker wel dan niet in een campagne van bedrog in plaats van weerleggen. Omdat er geen overtuigend bewijs is, hoe veel manieren u ook probeert woorden als 'geroosterd' of 'mild' of 'Amerikaans' op te nemen. regering.'

6

condooms

Een trefzekere manier om de stemming te doden: het leren van voorspeltechnieken van een wellustige oude Duitse dame. Toegegeven haar celebrity-status parallel met haar identiteit als een zogenaamde seksdokter, de nieuwigheid in het feit niet rechtstreeks vertaalt naar de praktijk van seks zelf. Maar voor dit merk condooms, in een tijd van reclame die wordt gedomineerd door aantekeningen van beroemdheden, was haar naam goud. In de slaapkamer was haar naam echter een natte handdoek. Haar gezicht betrixt beelden van jonge koppels die intiem worden: stemmingsdood.

5

Lood

Het is duidelijk dat deze advertentie afschuwelijk is, met wat we nu weten en de negatieve effecten van blootstelling aan lood. En het blijkt dat kinderen veel vatbaarder zijn voor de gevaren van loodvergiftiging dan volwassenen: ze kunnen nier- en hersenschade ontwikkelen, bloedarmoede, koliek en uiteindelijk eraan overlijden. Toch zijn we hier in 1926, en deze jongen zwaait van een gigantische straal met het woord 'LEAD' erop gestempeld. Helaas zou Dutch Boy waarschijnlijk niet opgroeien tot Nederlandse man, dankzij deze wilde dosis nalatigheid (om nog te zwijgen van de ongebreidelde blootstelling aan lood).

4

Nieuwe set bougies

Niets van deze advertentie lijkt zin te hebben. Ten eerste hebben we Bing Crosby, het best bekend voor ... golf? (Eigenlijk ja, een beetje: hij richtte het National Pro-Am-toernooi op en haalde de $ 500-portemonnee uit eigen zak naar de winnaar). Ten tweede, wat heeft golf of Bing Crosby te maken met bougies? Oké, dus de advertentie zegt dat het Pro-Am-toernooi gesponsord wordt door Oldsmobile, wat zeker iets te maken heeft met bougies. Het probleem is, dat de typische consument en casual golfliefhebber - tenzij deze advertentie in een golf / autotijdschrift verschijnt - waarschijnlijk Crosby associeert met 'sleebellen in de sneeuw' in plaats van 'bougies in de auto' of ' chippen wig in de tas. "Hoewel schaamteloze celebrity-endorsement een aloude traditie is in de reclamewereld, verbindt het product meestal op de een of andere manier zich met de beroemdheid bij de hand (bijv. Michael Phelps en Wheaties, Britney Spears en parfum, Jimmy Johnson en die penis pillen, etc.). Hier vertrouwen we op te veel graden van scheiding om de directe verbinding tot stand te brengen. Let ook op de subtiliteiten van de advertentie (die op geen enkele manier geforceerd worden): de auto op de golfbaan gereden, die niemand lijkt op te merken of te storen; het geanimeerde paard draagt ​​dezelfde groene button-up als Crosby, en geen broek; de implicatie dat Crosby je op de een of andere manier nodig heeft om te weten over dit merk bougies, zoals het bovenstaande bijschrift luidt: "Luister naar Bing ..." Natuurlijk, we zullen luisteren naar Bing, vooral rond 25 december, maar als onze auto's nodig hebben nieuwe bougies, de kans is groot dat we eerst luisteren naar wat de monteur van de familie te zeggen heeft (zelfs als hij geen zijdeachtige bariton kan zingen).

3

Fonkelende toiletten

Kom naar Stuckey's, we hebben brandende toiletten. En als dat niet verleidelijk genoeg is, hebben we ook snelweginformatie. Stuckey's 'Pecan Shoppes' verkopen zichzelf als in wezen een verheerlijkte rest stop. Waar het tekort schiet, is hoe het 'verheerlijkt'. Voor een winkel die gespecialiseerd is in 'fijne pecannoten', worden een beetje teveel nadruk en een paar te veel onironische bijvoeglijke keuzes op de minder dan nieuwe aspecten van de nieuwigheidswinkel geplaatst. Het is duidelijk wie de doelgroep is - je gemiddelde Amerikaanse gezin - maar de manier waarop die jongen naar die 'pittoreske' souvenirs kijkt, suggereert dat dit geen gemiddeld gezin is. Eén ding is nog steeds waar: rusttoilettoiletten hebben er nooit aantrekkelijker uitgezien (NOOIT).

2

Seismo-wat?

Uw gemiddelde consument, noch huisreiniger, is geen geoloog, laat staan ​​weet wat seismotiet is. En om dit ingrediënt te maken, is het verkoopargument van uw reinigingsproduct het vragen van veel stille returns. Seismotiet, zo blijkt, is een ander woord voor puimsteen, een soort vulkanisch gesteente dat wordt gebruikt als een reinigingsmiddel in reinigingsproducten. En nu weten we het. Maar in het jaar 1948, toen deze advertentie de naam van deze substantie als het op een na grootste woord in de advertentie weergeeft (na 'GEACTIVEERD'), hoeveel consumenten hadden dan de plotselinge drang om een ​​beetje oud Nederlands te kopen? En dan is er de mascotte: een hectische, verhulde oude Nederlandse vrouw die een stok hanteert, die huishoudelijke taken doet lijken op s & m. Tenminste Mr.Clean zag er altijd blij uit zijn werk te doen. Misschien komt het omdat van hem nooit werd verwacht dat hij een geologisch leerboek opensprong elke keer als hij de keuken een keer met een dweil wilde geven.

1

Spam-a-lot

Vlees is niet bedoeld om zo te worden gevormd. Evenmin zou het de huidpigmentatie van de ontvangers van de sociale zekerheid moeten delen die het het meest kopen. Ook moet het niet genoeg anorganische ingrediënten bevatten om het meer een polymeer dan een vleesproduct te maken. Echt waar, dit spul wordt rechtstreeks van het eiland Dr. Moreau geïmporteerd en met zijn onnatuurlijke houdbaarheid is Spam waarschijnlijk nog steeds afkomstig uit de eerste partij varkensslik die oorspronkelijk in 1937 werd gesmeed. Tegenwoordig is spam synoniem geworden met alles wat ongewenst is in deze wereld (bijv. 'ingeblikte ham' in sitcoms, spam e-mail, enz.) - om nog maar te zwijgen van het risico op kanker toegeschreven aan de reguliere vleesconsumptie. Wanneer je vlees een clou wordt, kan het niet langer als een serieus voedsel worden beschouwd.

+

Abilify en slonteren

Deze advertentie is 76 seconden lang; de wettelijke disclaimer duurt 40 jaar. Tijdens die 40 ondraaglijke seconden vreselijke bijwerkingen - waarvan de meeste (dwz de dood) veel erger zijn dan de oorspronkelijke diagnose - zien we beelden van lachende gezinnen die blije dingen doen, zoals zonsondergangen kijken op jachthavens en knuffelen vaders. De overgebrachte indruk is een verwrongen, onsamenhangende, als een scène uit een David Lynch-film. Maar hoe ver de commercial ook gaat, het is allemaal heel zakelijk, alsof die middelste 40 seconden van de advertentie ons doodsbenauwd houden ons ertoe zal brengen 'naar onze dokter te vragen' over dit product. (Dan is er nog het feit dat een van de bijwerkingen van dit antidepressivum 'zelfmoordgedachten' is ... ... Huh?) De enige vraag die we ons kunnen stellen is: hoe zijn deze moordpillen wettig (laat staan ​​goedgekeurd door de FDA)?