10 Volledig bizarre misdaden waarbij dieren betrokken zijn

Terwijl de meeste beestjes op aarde hun tijd met eten, slapen en baby's doorbrengen, komen ze af en toe terecht in de duidelijk menselijke wereld van de misdaad. Soms zijn ze de slachtoffers, soms zijn ze de daders, en af ​​en toe eindigen ze als een cruciaal onderdeel van het plan van een crimineel. Van het tragische tot het komische, hier zijn 10 verhalen over bizarre misdaden waarbij onze dierenvrienden betrokken zijn.

10 The Cat Attack van 1914

De Brighton Beef Company, gevestigd in New York City, was een slagerij van J. Wynberger. Als u langs de vleesmarkt van Mr. Wynberger zou komen, zou u ongetwijfeld stoppen om te kwijlen over de steaks, worstjes en kippen die in het raam hangen. Natuurlijk, aangezien er zoveel vlees in de open lucht was, zou meneer Wynberger de spiegel boven de voordeur open laten, waardoor de nachtwind in zijn winkel kon blazen en het vlees (relatief) vers kon houden. Zonder medeweten van de slager zou dit uiteindelijk een zijn katastrophe.

In de avond van 23 januari 1914 hoorde een politieagent in de buurt een vreselijk kabaal uit de Brighton Beef Company. Volgens de Zon"Honderden dronken inbrekers hadden geen lawaai meer kunnen maken." Ervan uitgaande dat iemand het wilde proberen te maken met het vlees van meneer Wynberger, blies de officier op zijn fluitje voor back-up en al snel was de straat vol met agenten en nieuwsgierige toeschouwers, die zich allemaal afvroegen Wat gebeurde er in vredesnaam in de winkel?

Uitgaande van het ergste, trokken de officieren hun geweren maar vonden de deur op slot. Vastbesloten om de dag te redden, duwden ze een kleine jongeman door de spiegel, maar toen hij de deur van binnenuit opendeed, vonden de politieagenten geen duivels, maar katachtigen. De slagerij zat vol met katten, ongeveer 25 van de kleine monsters, die allemaal zichzelf hielpen naar het smorgasbord. Volgens de Evening World, "Ze waren aan het smullen van een keuze stukjes kip. Ze slopen met varkenskoteletten. Ze speelden ninepins met worstjes. 'Kortom, meneer Wynberger had geen vlees meer.

Nadat ze hun pistolen hadden weggelegd, haalden de officieren hun knuppels eruit en bestormden ze de winkel, in een poging de katten de deur uit te jagen. Een groep bezorgde burgers voegde zich bij de strijd, maar een ongelukkige kerel werd zo zwaar gekweld dat hij zich snel terugtrok naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis. Uiteindelijk hebben de officieren alle 25 katten uitgezet, maar hoe waren ze in de eerste plaats het gebouw binnengekomen? De spiegel was veel te hoog voor elke kat om te bereiken, tenzij iemand hen een helpende hand had gegeven.

De politie stelde de hypothese dat een rivaliserende slager de katten had ontvoerd, de arme schepsels had uitgehongerd en de beesten op de winkel van meneer Wynberger had losgelaten. Helaas hebben de autoriteiten de schuldige nooit gevonden en zijn harige handlangers waren niet van plan hem uit te schakelen.

9 Het Parasite Poison Incident

Fotocredit: Alan R. Walker

Eric Kranz hield ervan parasieten te bestuderen. Een 23-jarige postdoctorale student aan Quebec's MacDonald College, Kranz gespecialiseerd in Ascaris suum, een vervelende worm die zijn dagen doorbrengt in varkensdarmen stoeien.

Normaal gesproken verlaten deze parasieten hun gastheer via ontlasting en wachten ze op een ander varken dat komt en ... nou, je snapt het. Eenmaal in hun nieuwe gastheer leggen de vrouwtjes (die tot 38 centimeter lang kunnen worden) ongeveer 200.000 eieren per dag. Wanneer de schattige kleine monsters uitkomen, knijpen ze zichzelf in de bloedvaten van het varken, banen ze hun weg naar de longen en wiebelen ze uiteindelijk hun weg naar de keel. Het varken slikt vervolgens de parasieten in, die in de dunne darm terechtkomen, waar ze rijpen, meer eieren leggen en een nieuwe generatie nachtmerrie-nematoden op de wereld loslaten. Mooie, mooie dingen.

Naast het bestuderen van parasieten was Eric Kranz ook echt een slechte huisgenote. Hij deelde een appartement met vier andere studenten, maar toen het tijd werd om de maandelijkse rekeningen te betalen, was Kranz altijd te laat met het geld. In feite was het zo'n probleem dat zijn kamergenoten hem dreigden het huis uit te trappen. Dus, wat heeft dit te maken met Ascaris suum? Nou, nadat de vrienden van Kranz hem bedreigden met uitzetting, schoot de wetenschapper regelrecht terug en dreigde hun diner te vergiftigen met zijn kleine kronkelende vrienden.

Blijkbaar hebben de kamergenoten Kranz niet serieus genomen. Ze schopten hem niet alleen in februari 1970, maar lieten hem ook ongeveer een week voordat hij vertrok eten koken. Een paar dagen later werden alle vier de huisgenoten van Kranz op mysterieuze wijze ziek. Twee van de mannen werden zo ziek dat ze als kritiek werden vermeld. In het begin wisten artsen niet wat er gebeurde totdat ze een paar sputummonsters namen en iets in beweging zagen. De huisgenoten hielden allemaal een aantal tamelijk wilde parasitaire feesten, met 300.000 - 400.000 wormen per man.

Op dat moment herinnerde iedereen de dreigementen van Kranz en werd de onderzoeker beschuldigd van poging tot moord. Het duurde een tijdje om de wetenschapper te vinden, omdat hij naar Mexico-stad was gevlucht. Uiteindelijk werd hij overgehaald om terug te keren naar Quebec om terecht te staan. Geloof het of niet, hij werd niet schuldig bevonden. De verdediging van Kranz was behoorlijk solide. Volgens de onderzoeker zou riolering soms de gootsteen blokkeren (een bewering dat alle vier kamergenoten het ontkenden), en dat is waarschijnlijk waar de wormen vandaan kwamen.

Laat maar zitten dat Kranz zich specialiseerde in deze parasiet. Vergeet het feit dat Ascaris suum was een tropisch wezen en de huisgenoten werden ziek in de winter ... in Canada. En er is echt geen reden om te vermelden dat deze vier mannen de eerste bekende mensen waren die ooit besmet raakten met deze door varkens gedragen parasiet. Nee, negeer dit allemaal gewoon, want Kranz was zo duidelijk een onschuldige man.

8 Het verhaal van de duivenkoning

Arlan Galbraith noemde zichzelf "The Pigeon King", wat echt niet zo onheilspellend is als de namen van slechteriken. Maar toen was Galbraith eigenlijk een rare crimineel om mee te beginnen. Als hoofd van Pigeon King International was de Ontarian van plan om een ​​vogelrijk rijk te vestigen in Canada en de VS. Maar hij zou veel hulp nodig hebben om zijn Ponzi-plan te starten. Dat is waar de boeren binnenkwamen.

Galbraith was van plan om kweekduiven te verkopen aan Amerikaanse en Canadese boeren. Nadat de vogels hun ding deden, zouden de investeerders de kuikens terug verkopen aan Galbraith. Vermoedelijk zou de Duivenkoning dan zijn vogels verkopen als eersteklas racers aan duivenliefhebbers in Saoedi-Arabië, zo beweerde hij.

In werkelijkheid waren de vogels van Galbraith niet in staat om te concurreren, en in plaats van de dieren aan duivensporters te verkopen, verkocht hij eenvoudig de squabs aan de volgende groep boeren die zich op zijn zwendel aanmeldde. Zodra hun vogels uitkwamen, zou hij die nieuwe partij verkopen aan een nieuwe groep investeerders, verlangend om een ​​beetje duivengeld te verdienen, enzovoort, enzovoort. Helaas waren veel van de klanten van Galbraith Amish en de Doopsgezinde boeren, mensen die nooit een oplichter zouden vervolgen, zelfs al had hij al hun geld gestolen. Tot overmaat van ramp was een van de verkopers van Galbraith een advocaat met een vermeende geschiedenis van het oplichten van zijn klanten.

Een tijdlang haalde Pigeon King International het deeg in. Tegen de tijd dat het bedrijf flapte, had het bedrijf ongeveer $ 42 miljoen binnengebracht. De investeerders van Galbraith betaalden tenslotte enorme bedragen om deze vogels te kopen, zoals de honderdduizenden dollars die velen leenden tegen hun eigen boerderijen.

Verschillende activisten en tijdschriften probeerden de Duivenkoning te ontmaskeren, en misschien werden sommige beleggers achterdochtig toen Galbraith aankondigde dat ze geen vliegende vogels meer verkochten. In plaats daarvan zouden ze squab het heetste nieuwe vlees in de markt maken. Maar voor alle duisternis was Galbraith een echt incompetente con man. In tegenstelling tot de meeste boeven, deed hij zijn best om zijn klanten te betalen en de duiven op tijd op te halen (althans voor een tijdje). Af en toe, toen zijn bedrijf leed aan financiële ellende, gebruikte hij zijn eigen geld om schulden af ​​te betalen. Sinds enkele jaren hebben zijn investeerders behoorlijk wat geld verdiend, tot juni 2008.

Uiteindelijk was het aantal duiven dat Galbraith nodig had om te verkopen veel groter dan het aantal boeren dat toetrad tot het bedrijf. Realiserend dat zijn schip ten onder ging, sloot Galbraith het bedrijf af, verklaarde failliet en verdween, waardoor zijn investeerders $ 356 miljoen aan duiven over hadden die ze verplicht waren terug te kopen. Deze zielige kleine vogels waren niet geschikt om te racen of te eten.

Helaas waren er zoveel waardeloze vogels rondslingeren (ongeveer 400.000) dat de Canadese regering, bang dat de boeren hun kudde zouden laten gaan, werd gedwongen om veel van de arme duiven neer te halen. Wat Galbraith betreft, werd hij uiteindelijk voor de rechter gesleept waar hij in 2013 werd veroordeeld tot zeven jaar en drie en een halve maand achter de tralies. Hier hoopt hij dat hij niet met het hok vliegt.

7 The Bloody Saga Of The Washington Park Lions

Op 4 juli 1970 was de 19-jarige Roger Adams klaar om de stad rood, wit en blauw te schilderen. Na een feestje te hebben gegeven tijdens een dans in Portland, Oregon, besloten Roger en zijn twee vrienden, Ken Bower en Michael Gaskell, dat het een goed idee was om een ​​kruik wijn te grijpen en de dierentuin van Washington Park in te sluipen (tegenwoordig bekend als de dierentuin van Oregon). ). Natuurlijk, elke rationele persoon kent alcohol en gevaarlijke dieren mengen zich niet ... maar na een paar zwijnen, dachten deze jongens niet zo rationeel.

Na het schalen van het hek begon een dronken Roger te pronken met zijn vrienden door zich vast te houden aan de rand van de leeuwenkuil, zichzelf naar beneden te laten zakken en zichzelf als aas aan te bieden aan de grote katten. In het begin leek het misschien leuk en games, maar helaas voor Roger was het spelen van Sis, de 11-jarige leeuw, kinderspel van de gracht van onderaf naar de rand van de pit. Met zijn ogen op Roger gericht, nam de leeuw een veeg om de benen van de tiener, nauwelijks vermist.

Op dat moment besefte Roger dat het tijd was om uit de put te komen, maar voordat hij zich eruit kon slepen, gaf Sis het nog een keer en sleepte het arme kind weer naar beneden. In de volgende paar minuten, Sis en haar maat, Caesar, doodde Roger tot de dood. Zijn wanhopige vrienden gooiden hun wijnfles naar de leeuwen en probeerden iemand te vinden om te helpen, maar tegen de tijd dat de nachtwaker ter plaatse was, was het te laat voor Roger Adams.

De volgende dag bedekten de lokale kranten de dood van Roger en citeerden zijn vriend Ken, die boos mompelde dat die leeuwen moesten betalen. Helaas voor Sid en Caesar was iemand het met Ken eens, en uren later sloop een mysterieuze huurmoordenaar gewapend met een jachtgeweer de dierentuin in de vroege uren van de ochtend binnen en vuurde drie snelle schoten af. Tegen 12:00 uur de volgende dag waren beide leeuwen dood. De schuldigen nodig hebben, woedende dierenliefhebbers hebben Rogers familie onderdrukt met haatmail ("Ik hoop dat hij wegrot in de hel.") En beledigende telefoontjes ("Hij kreeg wat hem te wachten stond").

Wat de raadselachtige leeuwenmoordenaar betreft, hij bleef tot 1972 twee jaar onopvallend aanwezig. Toen gaf Ken Bowers, die had gewenst dat iemand de katachtigen zou afmaken, toe dat hij degene was die de trekker overhaalde. Hoewel Ken drie jaar in de gevangenis had kunnen verdienen voor vernietiging van dieren (naast een recentere drugsklacht), liet de rechter hem uiteindelijk af met drie jaar proeftijd en een boete van $ 1200. Echt waar, hier is geen happy end. Iedereen en alles dat bij de bloedige affaire betrokken was, raakte dood, opgejaagd door haters, of jarenlang geplaagd door nachtmerries over Rogers vreselijke dood.

6 De 21e-eeuwse Vee Rustler

Wanneer de meeste mensen denken aan ritselend vee, stellen ze waarschijnlijk stoffige cowboys voor met zes shooters en snelle paarden.De kans is groot dat ze zich geen pick-up trucks of veeaanhangers voorstellen. Dat is omdat de meesten van ons denken aan ritselen van vee als een ouderwetse misdaad, een illegale activiteit van vroeger toen je een man kon ophangen voor het stelen van een vaars. Rustelaars zijn echter nog steeds springlevend in de 21ste eeuw. In feite heeft de staat Oklahoma onlangs een toename van de diefstal van dieren gezien dankzij drugsverslaafden die koeien ruilen voor drugsgeld.

Deze Okie meth-hoofden missen meestal de stijl en het charisma van Roddy Dean Pippin. Roddy, een grote fan van de cowboycultuur, was een jongen uit Texas die opgroeide en John Wayne en Louis L'Amour verafgoodde. Hij was niet je typische ranch-hand. Hoewel Roddy graag een lasso draaide en een Stetson droeg, leed hij aan een ernstige vorm van diabetes die hem dwong zes insuline-opnamen per dag te maken. Dankzij zijn ziekte en de bijbehorende aanvallen, bevond Roddy zich vaak zonder werk, en daarom besloot hij zijn hand te proberen bij ritselen.

Met een kleine bende bestaande uit twee broers en hun vriendinnen reisde Roddy door Noord-Texas en ritselde over 130 koeien van rijke ranchers en bedrijven. Roddy was tenslotte niet het soort man dat zou stelen van een hardwerkende, eerlijke mensen. Hij sloeg alleen de big-timers, de jongens die zoveel koeien bezaten die ze niet meteen zouden opmerken als een paar van hun beeves op mysterieuze wijze verdwenen. Roven van de rijken was onderdeel van Roddy's code. De ruisknaap bracht zijn dagen door met het leren kennen van het vee en het voeren van lekkernijen, dus wanneer hij 's nachts terugkeerde met zijn aanhangwagen, zouden de koeien hem graag naar binnen volgen.

Helaas voor Roddy kwam er een einde aan zijn outlaw-dagen in 2004, toen hij met een half dozijn stuks vee werd afgevlagd. Na een korte achtervolging door de politie, werd de diabetische rits gedurende acht lange jaren achter de tralies geworpen. Dat is wanneer het verhaal een vreemde wending neemt. Na vier jaar in de gevangenis sloeg Roddy's diabetes wraak. Het werd zo slecht dat een rechter Roddy twee jaar uit de gevangenis liet, mits hij onder huisarrest bleef. Toen Roddy's zogenaamde 'shock probation' eindigde, reed de cowboy terug naar de gevangenis bovenop zijn vertrouwde ros en trok nogal wat media-aandacht.

Jammer genoeg wilde het Texas Departement voor Strafrechtvaardigheid Roddy's twee jaar huisarrest niet tellen toen de rits terugkeerde naar de gevangenis. Ze voerden aan dat de veedief nog vier jaar moest dienen in plaats van slechts twee. Woedend en bezorgd dat hij zou sterven in de gevangenis, protesteerde Pepijn in grootse cowboystijl, en eiste de regering een galg te bouwen en hem op het middaguur op te hangen. Gelukkig voor de ritselaar was er geen behoefte aan een stropdasfeestje. In september 2011 nam het Texas Court of Criminal Appeals Roddy's kant en liet de cowboy de gevangenis uitrijden en recht in de zonsondergang.

5 Onderzoek naar een walrus-bloedbad

Ken Goddard heeft een fantastische baan. Met meer dan een decennium aan CSI-achtige ervaring onder zijn riem, is hij de directeur van het National Fish & Wildlife Forensics Laboratory in Ashland, Oregon, het enige wildlife forensisch laboratorium in de VS. Als een beschermde soort een slecht geval van rigor mortis ontwikkelt, is Goddard de man om te bellen. Daarom vlogen Ken en zijn bemanning in 1990 naar Alaska om een ​​van de griezeligste denkbare misdaadscènes te onderzoeken - een strand bezaaid met onthoofde walrussen.

Het verhaal was vrij eenvoudig. De lokale bevolking, leden van zowel de Inuit- als Yupik-stammen, beweerden dat Russische luchtmachtpiloten de walrussen als grote, blubberige doelen gebruikten. Ze zouden over de beschermde wezens vliegen terwijl ze zich ontspanden op hun ijsschotsen en de dieren aansteken. Wat de hoofden betreft, de inboorlingen hadden besloten om het ivoor te oogsten, omdat de dieren gewoon dood zaten. Het heeft geen zin om goede slagtanden van walrus te verspillen, toch?

Het was de taak van Ken om het verhaal van de lokale bevolking te verifiëren, maar dat bleek een behoorlijk moeilijke taak. Het plan was om de in het water levende zoogdieren open te snijden, de huid terug te trekken en een metaaldetector over de dode beestjes te laten lopen. Natuurlijk hadden de walrussen dagenlang in de zon gebakken. Niet alleen waren ze ontbindend, maar toen de bemanning van Ken de huid van de dieren doorsneed, schoten al hun ingewanden eruit als een geiser. In een interview met Vlug oordelen producent Stephanie Foo, Ken legde uit dat de geur van rottende walrussen slechter was dan elke menselijke misdaadscene die hij ooit tegenkwam.

Om het nog erger te maken, vond Ken geen enkel bewijs dat Russen de walrussen hadden gedood. Telkens wanneer hij met een metaaldetector over de dieren liep, was alles wat hij terug kreeg stilte. Er waren nergens kogels, of misschien functioneerden de metaaldetectoren niet goed. Omdat hij zijn theorie wilde testen, schoot Ken een paar kogels in de grond en vuurde vervolgens een paar extra in een dode walvis. Toen hij met de metaaldetector over het zand zwaaide, ging het af zoals het hoort. Toen hij de machine over het zeedier rende ... niets.

Dat is toen alles klikte. Op de een of andere manier verstoorde de walrus-blubber hun uitrusting. Door te leren van fouten uit het verleden, de volgende keer dat het Ken-team een ​​walrus vond, filtreerden ze het dier stukje bij beetje in kleine stukjes, totdat ze uiteindelijk een kogelgedeelte vonden. Deze kogel was echter niet van een jachtvliegtuig afkomstig. Het was afgevuurd uit een jachtgeweer.

Bij nader onderzoek concludeerde Ken dat hij walruses werd onthoofd voordat hij naar de kust dobberde, wat betekende dat een groep inheemse jagers de dieren had afgeslacht, het ivoor had gestolen en de wezens in de zee had geduwd. Hoewel de lokale stammen toestemming hadden om walrussen te doden, moesten ze elk deel van het dier gebruiken. Kortom, dit was allemaal een grote opzet.

Met deze informatie in de hand liet Ken de lokale leiders weten wat sommige van hun mensen van plan waren, en de gemeenschapsleiders beloofden de stropers aan te pakken. Volgens Ken konden de stammen hun leden jarenlang op één lijn houden, maar onlangs hoorde hij verontrustende verhalen over onthoofde walrussen die op de kust dobberden.

4 The Severed Heads Of Prospect Park

Op een kille ochtend in november 2014 werden de bewoners van Park Slope, Brooklyn, wakker met een nogal ongewoon zicht. Op het kruispunt van Fifth Avenue en Ninth Street had iemand een paar geitenkoppen over een lichtmast gegooid. Ten eerste hadden ze de hoofden gevild en aan elkaar gebonden, en toen gooiden ze ze over een lichtmast. Blijkbaar waren de New Yorkers niet zo verontrust, want de hoofden bleven daar dagenlang tot iemand de aanblik (of misschien de stank) eindelijk beu was en in de vuilnis gooide.

Dus waarom was er niet iemand die bang was dat er verminkte geitenresten waren? Nou ja, waarschijnlijk omdat het de hele tijd gebeurt. Park Slope wordt begrensd door Prospect Park, meer dan 500 hectare aan bomen, meren en dierenresten. Het park staat bekend als "de hoofdstad van het geitenkopje van Brooklyn", waarschijnlijk omdat iemand er een kick van krijgt om afgehakte schedels te laten liggen die overal liggen. Terwijl sommige hoofden gewoon zonder pardon in de sneeuw worden gegooid, zijn anderen meer decoratief. Eén geitenkop werd gevonden met een gele bloem op zijn voorhoofd, terwijl anderen op platen lagen, vaak met zijden koren als gezelschap.

Het is een beetje een raadsel wie er achter de mysterieuze geitenkoppen zit. Sommige mensen verwijten lokale Santeria en voodoo beoefenaars, religies die dierenoffers goedkeuren. Volgens een uitspraak van het Hooggerechtshof van 1994 worden deze riten beschermd door het Eerste Amendement. Dus als de dader een religieus ritueel pleegt, is zijn of haar ergste overtreding het illegaal dumpen. De lokale Santeria en voodoo-priesters ontkennen echter elke betrokkenheid bij de mysterieuze geitenkoppen en beweren dat de trofeeën niet het kenmerk dragen van een echt dierenoffer.

Misschien is het een stel kinderen die op zoek zijn naar een lach. Misschien is het een bedrieglijke Santeria of voodoo-volgeling die niet weet wat hij doet. Of misschien is er een sadist die rondzwerven in Brooklyn, iemand die een kick krijgt om dieren te doden. Er zijn tenslotte veel meer dan alleen geitenkoppen in Prospect Park. In 2010, The Brooklyn Paper meldde dat iemand kippen doodde - veel kippen - en hun hoofd in een van de meren van het park gooide. Ze beschreven ook wandelaars die stapels kippendarmen, verpletterde schildpadschelpen en een bloedige rots vonden die werd gebruikt als een voorlopig hakblok. Volgens dezelfde krant, het jaar ervoor, had iemand 15 koeientongen aan een boom genageld en op de een of andere manier verscheen er een willekeurig varkenskop naast een hek.

Helaas, totdat parkautoriteiten iemand zien die lichaamsdelen dumpt of een dier daadwerkelijk schaadt, is er niet veel wat ze kunnen doen. Dus met andere woorden, het is waarschijnlijk het beste om uw dieren uit de buurt van Prospect Park te houden.

3 De papegaai die een rel op gang bracht

Hoewel ze enkele van de meest intelligente wezens in het dierenrijk zijn, gebruiken niet alle papegaaien hun krachten ten goede. Neem bijvoorbeeld het negentiende-eeuwse verhaal van een naamloze vogel met een ongelooflijk vuile mond (of beter, bek). Het verhaal begint met twee Britten met de namen Arthur Crowe en George Tibbett, mannen die druk bezig waren met het ontvangen van een anonieme Duitse vrouw in een pub in Londen. Terwijl ze hun vriendin aankraakten, ging een Italiaanse ijsverkoper met de naam Brambani de bar binnen en liep regelrecht naar de papegaai in de hoek.

De vogel was eigendom van de eigenaar van de pub en Brambani probeerde heel hard om de papegaai Italiaans te leren. Alleen in plaats van de moedertaal van Brambani te herhalen, begon de vogel een storm in het Engels te vloeken en toen begonnen de problemen. Crowe en Tibbett dachten dat Brambani degene was die de vloek uitdeelde, en ze dachten dat hij het doelwit op hun vriendin richtte. De twee mannen eisten excuses en wilden niet geloven dat de papegaai verantwoordelijk was. Brambani werd gedwongen te vluchten voor zijn leven ... met Crowe, Tibbet, de Duitser en een menigte op zijn hielen.

Volgens auteur Jeremy Clay achtervolgde de menigte Brambani in zijn ijssalon en zou hij ernstige schade hebben aangericht als zijn neef, John, niet was uitgestapt. John was een evenwichtige soort en deed zijn best om de menigte over te halen naar huis te gaan. Helaas luisterde de menigte niet en ze vaardigden John op met alles wat ze maar konden bemachtigen. Gelukkig kwamen de politie op het nippertje en sleepten Crowe en Tibbett naar de gevangenis. Wat de papegaai betreft, hij is ongestraft ontsnapt.

2 De moord op Jairo Mora Sandoval

Jairo Mora Sandoval was een echte superheld. De 26-jarige natuurbeschermer bracht zijn leven door met het beschermen van de zeeschildpadden van Costa Rica hueveros, zogenaamde "eimensen" die schildpadden nesten en de eieren verkopen als afrodisiaca voor een dollar per pop. Wanneer de reptielen van de moeder naar Playa Moin zouden kruipen, een 24 km lang stuk strand buiten Limon, zou Mora het zand op gaan om hun nesten te zoeken en de eieren terug te brengen naar de veiligheid van Costa Rica. Wildlife Sanctuary.

Het blijkt dat het beschermen van schildpadden een behoorlijk intense klus is, tenminste in Costa Rica. Mora moest op creatieve manieren komen om stropers weg te houden van de nesten, zoals gebroken glas rond de eieren sprenkelen, hueveros zouden hun vingers opensnijden. Bij één gelegenheid sprong hij zelfs uit een vrachtwagen om een ​​stroper aan te pakken. Natuurlijk waren de tactieken van Mora niet allemaal gewelddadig. Hij sloot bijvoorbeeld overeenkomsten met een aantal van de vriendelijkere hueveros, in het besef dat als ze allemaal tegelijkertijd op een nest stuitten, ze de eieren zouden splitsen, en hij ook deel was van een programma dat stropers inhield om eieren te beschermen in plaats van ze te stelen.

Niet elke huevero was zo coöperatief. Een bepaalde bende, gerund door een Nicaraguaan genaamd Felipe Arauz, was iets meedogenlozer dan de meesten. Eens, viel een groep van machete-zwaaiende stropers een van de vrienden van Mora aan. Een andere keer bestormde een groep gewapende gangsters het heiligdom, bond enkele van Mora's metgezellen vast en sloeg zijn neef. Deze punkers gingen zelfs zo ver dat ze een van de kinderen van de natuurbeschermer fotografeerden. Ondanks het gevaar, en hoewel de politie weigerde bescherming te bieden, raakte Mora elke nacht het strand ... tot 20 mei 2013.

Op deze specifieke avond patrouilleerde Mora Playa Moin. Terwijl hij over het strand reed, zag hij een boomstam aan de overkant van de weg liggen. Toen hij uit zijn voertuig stapte om het blok te verplaatsen, werd hij plotseling overgeslagen door vijf gemaskerde mannen. De schurken gooiden Mora de laadruimte in en reden het strand af totdat ze een afgelegen gebied bereikten, en toen namen de dingen een verschrikkelijke wending. De boeven ontdeden Mora, bonden hem vast aan de achterkant van een auto en sleepten hem het strand af, waarbij hij de jongeman doodstak. Toen het woord van de moord zich verspreidde, begroetten de media Mora als een held. De Costaricaanse overheid zag een grote PR-ramp en beval hun tophonden te onderzoeken.

Meer dan twee maanden na de moord arresteerden autoriteiten zes mannen, waaronder Arauz, de leider van de gewelddadige huevero bende. Op het eerste gezicht leek het een zaak die open en gesloten was. Zowel getuigen als geolocatiegegevens plaatsten de schurken op het toneel van de misdaad en de stropers hadden verschillende belastende teksten gestuurd. Een van de boeven gebruikte zelfs de mobiele telefoon van Mora op het moment van zijn arrestatie. Helaas was veel van het bewijsmateriaal misplaatst of werd het als onaanvaardbaar beschouwd, en ondanks alle bewijzen, het hueveros werden uiteindelijk vrijgelaten, vrij om terug te keren naar het strand.

1 The Mysterious Shark Arm Affair

Op 17 april 1935 ving een visser een aanzienlijke tijgerhaai voor de kust van Australië. Dit monster met scherpe tanden meet ongeveer 4 meter lang en de visser was zo onder de indruk dat hij besloot het beest te laten leven. In plaats van terug te keren naar de oceaan, belandde de haai in een aquarium in Sydney, waar gasten de vis vanachter de veiligheid van dik glas konden bewonderen.

Toen nieuwsgierige toeschouwers zich verzamelden, zwom het schepsel rond in zijn omheining, wat behoorlijk typisch haaigedrag is, maar op 25 april veranderde alles. De haai begon uit te flakkeren, heen en weer geslingerd alsof het een soort van diepzee-aanval had. Dat is wanneer het zijn mond opende en een menselijke arm regurgiteerde, compleet met een tatoeage van twee boksers die het eruit gooide. Vreemd genoeg was er ook een stuk touw om de pols gebonden. Het is veilig om te veronderstellen dat een paar toeschouwers ook hun lunch hebben verloren.

Onnodig te zeggen dat de lokale autoriteiten de arm uit de tank visten. Bij nadere inspectie zagen ze dat de arm niet was afgebeten; het was afgehakt. Met andere woorden, wie dit lid van het waterlichaam was, was niet het slachtoffer van een haaienaanval. In plaats daarvan waren ze het slachtoffer van een goede, ouderwetse moord.

Dankzij de tatoeage en de vingerafdrukanalyse bepaalden ambtenaren dat de arm toebehoorde aan een lokale bokser-draaideur, genaamd Jim Smith, en de laatste persoon die werd gezien bij Mr. Smith was een beruchte vervalser met de naam Patrick Brady. De twee werden op een avond gespot met het spelen van kaarten en Jim Smith werd nooit meer gezien. Volgens een taxichauffeur had hij diezelfde nacht Brady gekozen en de man was behoorlijk nerveus en weigerde zijn hand uit zijn zak te halen.

De taxichauffeur vertelde de politie dat hij Brady had afgezet bij het huis van Reginald Holmes, een Sydney-botenbouwer die het grootste deel van zijn smokkelwaar verdiende. Het woord in de stad was dat Holmes en Smith betrokken waren bij een verzekeringszwendel, en daarna had Smith geprobeerd om Holmes te chanteren. In de hoop zijn naam te beschermen, gaat de theorie verder, Holmes vertelde Brady om Smith mee te nemen ... en niet om te gaan eten. Na het doden van de bokser, zou Brady zogenaamd zijn lichaam hebben gehakt, het grootste deel van het lijk in een koffer hebben gestopt en het bewijs in de zee hebben gegooid.

Wat betreft de eenzame arm, nadat de politie Brady had gearresteerd, kwam Holmes overeen om te getuigen tegen de vermeende moordenaar, bewerend dat Brady daadwerkelijk bij hem thuis met de arm was verschenen in een macabere poging om de zakenman te chanteren, waarna hij deze naar zich toe gooide de zee. Holmes kreeg echter nooit een kans om tijdens het proces te getuigen, omdat hij op de ochtend van het gerechtelijk onderzoek werd doodgeschoten. Niemand heeft ooit bedacht wie Holmes heeft vermoord en Brady is vrijgesproken van alle aanklachten. Immers, alleen omdat er een arm in een haai zat, betekende dit niet dat er een lijk was.